Zaujíma vás niekedy, prečo toľko hľadáte súhlas ostatných?
Alebo prečo cítite potrebu robiť veci, aby ste vyhoveli skôr iným ako sebe?
Možno áno a trápi vás to. Alebo možno nie, pretože zabudnete na to, že to robíte.
Tento druh správania sa dá tak hlboko zakoreniť v našej psychike, že jednoducho nevidíme realitu, ktorá nám hľadí do očí.
Odkiaľ však pochádza a ako to vyzerá?
Všetko sa začína sebaúctou (alebo jej nedostatkom).
Hlavnou príčinou správania, ktoré väčšinou žiada o schválenie, je nízka sebaúcta.
Toto pocit menejcennosti vyplýva z mnohých faktorov. Niektoré sa týkajú vašej prirodzenej osobnosti, zatiaľ čo iné vychádzajú z vonkajších vplyvov, ako je vaša výchova, kultúrne skúsenosti, vzdelanie a pracovný život.
Keď sa tieto časom budujú, postupne sa zintenzívňuje potreba hľadať súhlas ostatných s prakticky všetkým, čo robíme a hovoríme.
Ak človeku chýba viera v seba samého a je všeobecne sebakritický, javí sa ako prirodzené hľadať potvrdenie od ostatných.
12 Správanie, ktoré hľadá
Tu je 12 príkladov typov správania, ktoré sú bežné, keď sa pokúšame získať schválenie a overenie.
1. Beriem osobne nesúhlas.
Keď niekto nesúhlasí s niečím, čo ste povedali alebo urobili, beriete to ako srdcovku a cítite sa rozladene alebo dokonca urazene?
nemám talent
Toto je klasická odpoveď pre potešenie ľudí pretože hľadanie schválenia zlyhalo.
2. Zmena alebo prispôsobenie uhla pohľadu na očividný nesúhlas.
Vyjadrili ste svoj názor na niektorú dôležitú alebo nie dôležitú záležitosť a niekto odpovie opačným názorom.
Dôrazne obhajujete svoj postoj alebo sa zmierňujete s argumentom, aby ste viac zapadli do ich postoja?
Názor uchádzača o schválenie sa mení v závislosti od toho, s kým hovorí, pretože mu nedôverujú vlastné presvedčenie a snaží sa neodcudziť ostatných prijatím protichodného názoru.
3. Bojí sa povedať „nie“ zo strachu z nesúhlasu.
Ste sériový nadmerný sprostredkovateľ? Hovoríte vždy „áno“, keď vás niekto niečo žiada, keď je vašou inštinktívnou odpoveďou „nie“?
Fyzické a emočné vyčerpanie je konečným výsledkom tohto správania a vedie vás k pohoršovaniu sa nad všetkými vecami, ku ktorým ste sa zaviazali.
Ale pramení to z potreby uspokojiť a z vašej snahy o schválenie.
4. Nestavať sa za svoje práva.
Byť ľudskou rohožkou - po ktorej kráča každý, kto sa tak rozhodne - je oveľa jednoduchšie ako povedať „hej, nie, to nie je fér“ a stáť si za svojím .
Ak neurčíte čiaru a nepoviete „nie“, iba sa tým posilní váš nedostatok viery v seba samého a dokonca to spôsobí, že ostatní o vás budú myslieť menej.
5. Získanie pozornosti alebo prijatia klebetami.
Cítite nutkanie rozprávať príbehy, aby ste vyzerali lepšie resp múdrejší alebo viac informovaný?
Zdieľanie klebiet vám dáva moc zapôsobiť na ostatných, byť stredobodom pozornosti a získať slávu. Toto dočasne posilňuje vašu nízku sebaúctu.
6. Zdá sa, že s niekým súhlasíte (ústne / neverbálne), keď tak neurobíte.
Ako často sa stretávate s tým, že počúvate nadšene vyjadrený názor, s ktorým nesúhlasíte, ale zdá sa, že s ním napriek tomu súhlasíte?
Vyjadrením podpory pohľadu, s ktorým nesúhlasíte, buď slovami, alebo kývnutím hlavy, nie ste verní sami sebe. Len chcete, aby vás ten človek schválil a mal vás rád.
7. Nesťažujte sa, ak vám bola poskytnutá neuspokojivá služba alebo tovar.
Koľkokrát ste zastonali a zastonali ohľadom jedla alebo služieb v reštaurácii, ale keď sa čašník veselo pýta, či je všetko v poriadku, kývol hlavou a povedal, že je všetko v poriadku a hlúpe?
Najhoršie, čo môžete urobiť, je nechať menší hrot, však?
Alebo ste si kúpili niečo, čo sa nehodí na daný účel, ale nemáte odvahu ich vrátiť do obchodu.
Tým, že nebudete mať s týmito vecami problém, posilňujete svoj vlastný nedostatok vlastnej hodnoty. Hovoríte si, že nemáte nárok na to najlepšie.
8. Predstierať, že niečo vieš alebo rozumieš.
Ten nepríjemný okamih, keď niekto predpokladá, že niečo viete alebo máte určité schopnosti ...
... predvolenou odpoveďou uchádzača o schválenie v takejto situácii je predstieranie.
Ide o to, že deväťkrát z desiatich je pretvárka odhalená.
Je smutné, že ako ste pravdepodobne zistili, namiesto získania požadovaného súhlasu namiesto toho dostanete odsúdenie alebo výsmech.
Môže sa vám tiež páčiť (článok pokračuje ďalej):
- Ako povedať ľuďom nie (a aby sa z toho necítili zle)
- Ako sa nestarať o to, čo si ľudia myslia
- Ak chcete v priebehu času rozšíriť svoju sebaúctu, robte pravidelne týchto 10 malých vecí
- Ako byť asertívnejší v 5 jednoduchých krokoch
- 9 Príklady správania zameraného na pozornosť u dospelých
- 20 znamení, že si sami seba nevážite (a ako prestať)
9. Cítiť potrebu sa ospravedlniť, aj keď nedošlo k nijakému nesúhlasu.
Vy povedz moc prepáč .
Bez ohľadu na to, čo sa stalo a či ste do toho mali alebo nemali ruku - a aj keď už nebolo vyslovené žiadne slovo viny - ľudská radosť bude vždy prvá, ktorá sa ospravedlní.
Ak z vašej strany nedochádza k žiadnym chybám alebo chybám v správaní, prečo by ste mali cítiť potrebu ospravedlniť sa?
10. Očakávajú komplimenty alebo ich lovia a / alebo sú rozrušení, že neprichádzajú.
Máločo poskytuje overenie, po ktorom túžite, lepšie ako pochvala.
Žiadateľ o schválenie sa môže zámerne vydať, aby prinútil tých, s ktorými komunikujú, vyjadriť chválu.
Táto pochvala často nie je ani náležitá, ani vhodná.
Rozšírením tohto typu správania je cítiť sa rozrušený, keď sa vám nepodarí uskutočniť komplimenty, ktoré si prajete.
11. Nezvládnutie akejkoľvek kritickej úrovne.
Ak je vaším cieľom získanie súhlasu ostatných, potom je koncept kritiky absolútne neprípustný. Znamená to, že ste nejakým spôsobom zlyhali pri dosahovaní svojho cieľa.
Táto reakcia má často korene v detstve, keď nás kritika rodičov alebo dokonca trest za neúspešné ciele alebo úlohy viedli k tomu, aby sme nabudúce hľadali súhlas.
12. Správanie spôsobom, ktorý je v rozpore s vašimi vlastnými presvedčeniami.
Toto je typické správanie na strednej škole: pripojiť sa k gangu, len aby ste sa dostali medzi „populárnych“ ľudí, aj keď vo svojom srdci nesúhlasíte s tým, čo hovoria a / alebo robia.
To je ako teenagerovi odpustiteľné, ale nie tak veľmi, keď ste dospelí.
ako nebyť vo vzťahu taký žiarlivý
Žiadateľ o schválenie sa môže ľahko dostať do situácie, keď nenasleduje svoje srdce. Namiesto toho sledujú svoju hlavu lahodiacu ľuďom, aj keď to vytvára konflikt s ich základnými presvedčeniami.
Ako prestať hľadať overenie
Táto časť je do veľkej miery inšpirovaná týmto skvelým článkom od Adama Easona: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Nezabúdajte, že toto správanie pri hľadaní súhlasu je zakorenenou odpoveďou, nebude to rýchla oprava.
Nasledujúce kroky vám však umožnia pochopiť a potom postupne meniť svoju perspektívu, keď si vybudujete sebaúctu a upustíte od neustálej potreby overovania.
1. Analyzujte, kde sa to všetko začalo.
Toto správanie je najčastejšie zakorenené v ranom veku.
Možno to súvisí s rodičovským vplyvom alebo možno vy ťažkosti s nadviazaním priateľstva v škole a stal sa strach z odmietnutia ako výsledok.
Ak si nájdete čas na premyslenie tohto obdobia, pomôže vám to identifikovať faktory, ktoré spôsobili vašu potrebu požiadať o súhlas.
2. Nechajte sa prijať koncepciu odmietnutia a kritiky.
Spomeniete si na príležitosť, keď ste niekoho sklamali alebo nesplnili jeho očakávania?
ako zistiť, či sa váš vzťah skončil
Možno nadriadený odmietol niečo, čo ste pripravili, napríklad prezentáciu alebo projekt. Alebo sa vám nepodarilo dodržať rozhodujúci termín.
Popremýšľajte, ako ste situáciu napravili, a zvážte, čo ste sa z nej dozvedeli. Je pravdepodobné, že ste získali viac, ako stratili z hľadiska skúseností.
S ohľadom na to môžete začať oceňovať nesúhlas a kritiku ako formu spätnej väzby, ktorá vám pomôže rásť a rozvíjať sa.
3. Sľubte, že budete rásť, a nielen existovať s pevným myslením.
Oslobodte sa od potreby súhlasu tretích strán uprednostňovaním neustáleho zdokonaľovania a učenia sa.
Vo svojej inšpiratívnej knihe Myslenie (2006), psychologička Carol Dweck poznamenala, že tí, ktorí mali pozitívny a usilovný vzťah k rozvoju zručností a schopností, s najväčšou pravdepodobnosťou dosiahli svoj konečný potenciál. Nazvala to „ rastové zmýšľanie . “
Tí, ktorí majú „pevné zmýšľanie“, na druhej strane, ktorí považovali spätnú väzbu / kritiku za znak neúspechu alebo nesúhlasu, by boli vždy vo svojich úspechoch obmedzovaní.
Ak dokážete pochopiť, že obloha je limitom pre zlepšenie, rast a úspech, vaša neustála potreba súhlasu druhých sa stane vzdialenou spomienkou.
4. Nie je to všetko o výsledkoch.
Pripravujete sa na neúspech a sklamanie, iba ak vložíte všetky svoje nádeje do konkrétneho výsledku, nad ktorým nebudete mať kontrolu.
Môžete sa napríklad usilovať o zvýšenie svojej práce a usilovať sa o to. Spoločnosti sa možno nedarí tak dobre a v banke už nemusí byť viac peňazí. Takže skončíte pocit bezcennosti a chýba overenie, po ktorom tak túžite.
Namiesto toho je lepšie sústrediť sa skôr na „proces“ ako na výsledok, keď sa stanete nepostrádateľnými vďaka zvýšenej efektívnosti alebo organizačným schopnostiam.
Tieto vylepšenia si vás možno všimnú a môžu skutočne viesť k zvýšeniu platov, v ktoré ste dúfali.
5. Verte, že máte plné právo byť sebou - stojte si za svojím!
Ak chcete prestať so svojím správaním, ktoré sa snaží získať súhlas, musíte pochopiť, že máte právo na svoje vlastné viery, myšlienky a názory.
Možno nemáte rovnaký uhol pohľadu ako iná osoba, ale to neznamená, že jeden z vás má pravdu alebo nie.
Môžete rešpektovať právo ostatných na vlastný názor, ale musíte tiež rešpektovať svoje podobné právo.
Môžu argumentovať presvedčivo. V takom prípade je dobré zmeniť svoj pohľad na túto tému. Máte však úplné právo držať sa svojich zbraní, pokiaľ to tak nie je. Váš názor je rovnako platný ako akýkoľvek iný človek.
Stále si nie ste istí, čo robiť so svojím neustálym hľadaním súhlasu? Porozprávajte sa dnes s poradcom, ktorý vás prevedie týmto procesom. Jednoduchým kliknutím tu sa spojíte s jedným.
