© Image License prostredníctvom devesePhotosUpokojujúci Môže sa javiť ako neškodná črta, dokonca aj občas obdivuhodná. Koniec koncov, urobte ostatných šťastní, že sa cíti dobre. Ale keď neustále uprednostňujeme šťastie iných ľudí na úkor našich vlastných potrieb a hodnôt, vytvárame vzťahy založené na neistých základoch. Návyky, ktoré prichádzajú s ľuďmi potešujúcimi, nielen vypúšťajú našu energiu-bránia vytvoreniu skutočných spojení. Skutočné vzťahy sa darí poctivosti, hraniciam a vzájomnému rešpektu, nie na jednej osobe, ktorá sa neustále formuje tak, aby vyhovovala očakávaniam iného. Ak sa venujete niektorým z nasledujúcich návykov a správania, je čas ich pustiť.
1. Vždy hovoríte „áno“, keď chcete povedať „nie“.
Slovo „áno“ sa môže stať automatickým pre ľudí, ktorí sa môžu stať, a odvaľuje naše jazyky skôr, ako zvážime to, čo skutočne chceme. Každá neochotná dohoda však dodáva ďalšiu povinnosť našej už pretečenej doske.
Váš čas a energia sú obmedzené zdroje. Nemôžete ich vytvoriť viac. A ako Psych Central radí , keď ich neustále vyčerpávate tým, že súhlasíte s vecami, ktoré sa nezhodujú s vašimi prioritami, v podstate si požičiavate od svojho budúceho ja, ktorý nevyhnutne vyhorí.
ako nájsť šťastie v nešťastnom manželstve
Podľa mojich skúseností sa učenie pozastaviť pred odpoveďou bolo transformačné. Táto malá medzera medzi žiadosťou a odpoveďou dáva moja autentické ja šanca hovoriť a povedz Ak je to potrebné. Niekedy je to jednoduché „Môžem o tom premýšľať a vrátiť sa k vám?“ Pracuje zázraky, pretože umožňuje skôr priestor pre posudzované rozhodnutie ako reflexívne „áno“.
2. Zbytočne sa ospravedlňujem za veci, ktoré nie sú vašou vinou.
Pre mnohých ľudí, ktorí sa potešujú, sa „Je mi ľúto“, sa stal ich predvoleným otváračom. Do nich narazí niekto iný? Ospravedlňujú sa za to, že sú v ceste. Na ich záhradnej párty prší? Ospravedlňujú sa, akoby mali nejako kontrolu nad počasím. Priznávam, že som na to hrozný. A zatiaľ čo tento zvyk sa môže javiť ako nevinný a zdvorilý, jemne posilňuje presvedčenie, že ste nejako zodpovední za všetko, čo sa deje.
Keď sa zbytočne ospravedlňujeme, trénujeme ostatných, aby nás videli ako problém. Navyše, nadmerné ospravedlnenie zriedka vplyvu skutočných ospravedlnení, keď sú skutočne oprávnené.
Keď nabudúce budete cítiť, že sa automaticky formuje „prepáč“, opýtajte sa sami seba: Vlastne som spôsobil túto situáciu? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , navrhuje zvážiť, či „ďakujem“ funguje lepšie. „Ďakujem za čakanie“ nesie oveľa väčšiu dôstojnosť ako Používanie frázy príjemnej ľudí Rovnako ako „Prepáč, že meškám“, keď sa oneskorenie nedá vyhnúť.
3. Zmena svojich názorov tak, aby zodpovedali ostatným v miestnosti alebo predstierali, že s nimi súhlasíte.
Niektorí ľudia to robia, aby sa vyhli „hojdaniu lode“, aby sa vyhli vynikajúcemu, alebo zo strachu, že vyzerajú hlúpo. Ale bez ohľadu na dôvod, zakaždým, keď posuniete svoj názor tak, aby zodpovedali skupine, stratíte kontakt so svojím skutočným ja.
A čo viac, vzťah založený na falošnej dohode nie je skutočným spojením - je to výkonné umenie. Zdraví ľudia sú priťahovaní k pravosti, nie k dokonalej dohode. Ľudia, ktorí sú priťahovaní k dodržiavaniu predpisov, nie sú tí, s ktorými chcete vzťah. Sú manipulátormi a narcisti, ktorí vás chcú ovládať.
Ľudia, ktorí si skutočne zaslúžia váš čas a energiu, ocenia vašu čestnú perspektívu, aj keď sa líši od ich. Budú ochotní počúvať a s úctou nesúhlasiť. Ak niekto nedokáže zvládnuť vaše autentické názory, nestojí za to udržať si vo vašom živote .
4. Vyhýbanie sa konfliktom za každú cenu.
Mnohí z nás boli vychovaní, aby verili, že harmónia znamená absenciu nezhody. Je to však nevyhnutná realita, že zdravé vzťahy niekedy zahŕňajú trenie - to, ako rastieme spolu a vytvárame vzájomné porozumenie.
Zvyk vyhýbania sa konfliktom bráni riešeniu skutočných problémov. Keď sa vyhnete konfrontácii, problémy sa vyvíjajú pod povrchom a vytvárajú vzdialenosť a nevôľu, ktoré ďaleko prevažujú nad dočasným nepohodlím priamo pri riešení obáv.
čo hľadáš na chlapovi
Ak neustále obíhate náročné rozhovory , obchodujete s krátkodobým pohodlím pre dlhodobé problémy so vzťahom. Učiť sa zapojiť sa do konštruktívneho konfliktu „Tým, že hovoríme s láskavosťou, keď stojíte vo svojej pravde, buduje silnejšie a odolnejšie spojenia.
5. Uprednostnenie potrieb ostatných pri zanedbávaní vlastného a vinného, keď sa musíte uprednostniť.
Vaše potreby záleží rovnako ako ktokoľvek iný. Koniec. Táto základná pravda sa však často stratí v modeli ľudí potešujúcich ľudí, kde túžby iných ľudí dôsledne majú prednosť osobným potrebám.
Áno, samozrejme, sú chvíle, keď ostatní potreby Musí byť uprednostňovaný pred vašim túžba . Ako keby ste mali deti alebo starostlivé povinnosti. Ak máte choré dieťa, ktoré vás potrebuje, nemôžete sa len labuť, pretože chcete. Ale keď pravidelne obetujete svoju pohodu pre ostatných, vytvoríte neudržateľný vzor. Nakoniec vás tento zvyk necháva vyčerpané, rozhorčené a neschopné sa autenticky ukázať.
Ak sa vina objaví vždy, keď sa uprednostňujete, uvedomte si to skôr ako naučenú reakciu ako presný morálny kompas. Ako Odborníci nám to povedia , starostlivosť o seba nie je sebecká-chráni vaše duševné a fyzické zdravie a je kľúčom k udržateľnej existencii. A čo viac, umožňuje vám to ukázať ostatným skôr z miesta celistvosti ako vyčerpania.
6. Hľadanie neustálej validácie a schválenia.
Zvyk loviť rybolov pre komplimenty alebo prispôsobenie vášho správania Zarobte schválenie Odhaľuje hlbší vzor: Ste outsourcing svojej vlastnej hodnoty ostatným. To vytvára trvalú závislosť, ktorú nemôže uspokojiť žiadne množstvo vonkajšej validácie.
Tu je pravda: Vaša hodnota je neoddeliteľná. Narodili ste sa s tým. Na základe názorov ostatných alebo produktívnych ste kolísajú. Keď sa začnete zameriavať na vnútornú validáciu, oslobodíte sa od vyčerpávajúceho cyklu správania ľudí potešujúcich.
Okrem poškodenia vašej vlastnej hodnoty je hľadanie schválenia aj obzvlášť problematické vo vzťahoch, či už ide o romantické, platonické, rodinné alebo pracovné. Je to preto, že vytvára nerovnováhu, keď jedna osoba má neprimerané množstvo energie. Pustenie tohto zvyku umožňuje rovnaké a autentické spojenia, kde sa obaja ľudia môžu ukázať ako svoje skutočné ja.
7. Prevzatie príliš veľkého množstva povinností na to, aby boli vnímané ako užitočné alebo kompetentné.
Nútenie, aby boli riešiteľ problémov všetkých, sa môže zdať na povrchu veľkorysý, ale tento zvyk prichádza so skrytými nákladmi.
Ak ste si vybudovali identitu, ktorá je nápomocná, povedzte, že nie je možné, že nie je odmietnutie základnej časti seba. Ako sme už spomenuli, veľa ľudí sa dostalo do vzoru verenia, že ich hodnota pochádza z toho, čo robia pre ostatných, a nie od toho, kým sú vo svojej podstate. Bohužiaľ, je to bežná rétorika, ktorú treba vychovávať v našej spoločnosti posadnutej výstupom. A rozvíjanie pocitu mučeníctva je obzvlášť bežné u žien, ktoré často končia, k “ syndróm dobrých dievčat .
To bol pre mňa skutočný problém mnoho rokov a bol to veľký prispievateľ k môjmu chronické ochorenie . Prelomenie tohto zvyku si vyžadovalo uznanie, že si ma ľudia vážia viac ako len za moju produktivitu a užitočnosť. Aspoň ľudia, ktorí stoja za to mať v mojom živote.
8. Skryte svoje skutočné pocity, aby ste udržali pokoj.
Kedy Vaše emócie sa dostanú do fliaš Na udržanie harmónie povrchu nezmiznú. Transformujú sa, často sa objavujú neskôr ako zášť, pasívna agresia alebo odpojenie od seba a ostatných.
Vaše autentické pocity poskytujú dôležité informácie o vašich hraniciach, potrebách a hodnotách. Ich potlačovanie ich môže v okamihu zachovať vaše (a ostatných) pohodlie, ale zabraňuje hlbšiemu porozumeniu medzi vami.
Zvyk skrýva vaše emócie vytvára vzťahy, ktoré sú založené na čiastočných pravdach. Bez emocionálnej otvorenosti nemôžete mať zdravý vzťah. Načasovanie a takto záleží, ale nájdenie vhodných spôsobov, ako vyjadriť svoje skutočné pocity, je nevyhnutné, ak chcete vzťah s dôverou a intimitou.
9. Pretiahnutím sa, aby ste splnili nereálne očakávania.
Priepasť medzi tým, čo je skutočne možné, a tým, čo si myslíme, že ostatní očakávajú, často vedie k vyčerpaniu návykov príjemných ľudí. Neustále sa tiahne za primerané limity môže dočasne odvrátiť sklamanie, ale nakoniec to vedie k vyhoreniu.
Napriek tomu, čo možno veríte, vaše obmedzenia nie sú chybnými nedostatkami - sú súčasťou človeka. Keď ich úprimne uznáte, vytvoríte priestor pre udržateľnejšie vzťahy a záväzky.
ako napísať dobrý milostný list
V skutočnosti veľa očakávaní existuje iba v našich mysliach. To je niečo, s čím moja cesta Chronická bolesť ma naučila . Bol som nútený naučiť sa tempo sám, čo som mal robiť celú dobu. Pre mňa prelomenie tohto zvyku neustále kontroluje, či sú normy, ktoré vedú moje nadmerné rozšírenie, skutočné alebo sami, a sú dosť odvážni na rozhovory o tom, čo je pre mňa skutočne možné.
10. Nena určovanie jasných hraníc vo vzťahoch.
Hranice Nie sú steny, ktoré nás oddeľujú od ostatných. Sú to usmernenia, ktoré umožňujú prekvitať vzťahy s jasnosťou a úctou. Ich neprítomnosť spôsobuje zmätok o tom, kde jedna osoba končí a druhá začína.
Keď nedokážeme oznámiť naše limity, ticho súhlasíme s liečbou, ktoré by mohlo poškodiť našu pohodu. Tento zvyk vyhýbania sa hraničným vyhýbaním sa často pramení zo strachu reakcií iných alebo veriacich, že si nezaslúžime, aby sme rešpektovali limity.
Ak sa zakladanie hraníc cíti sebecké , zvážte, že skutočne slúžia obom stranám. Jasné hranice zabraňujú zášťu, ktorá sa vytvára, keď sa opakovane prekročia nevyslovené limity, čím chránia vzťah pred poškodením akumulovaných porušení.
11. Prijatie neúctivého správania na udržanie vzťahov.
Učíte ľudí, ako sa k vám liečiť tým, čo tolerujete. Prijímajúci neúcta vo vašich vzťahoch Signály pre ostatných (a seba), ktoré udržiavajú spojenie, je dôležitejšie ako udržiavanie vašej dôstojnosti. A čo viac, zakaždým, keď sa nerešpektuje nerešpektovanie, prahová hodnota toho, čo je prijateľné ďalej. Keď sa táto neúcta stane normalizovanou, narušuje vaše sebapoznanie a základ zdravých vzťahov.
Ten Strach z opustenia alebo konfrontácia často základom tohto zvyku. Vzťahy, ktoré stojí za to udržať, však vydržia úprimnú spätnú väzbu o škodlivom správaní. Tí, ktorí nemohli byť pravdepodobne postavené na neistom základom nerovnosti, a nie na vzájomnom rešpekte, ktorý si zaslúžite.
príklady zábavných faktov o sebe
12. Preberanie zodpovednosti za emócie ostatných.
Prevzatie vlastníctva toho, ako sa všetci ostatní cítia, predstavuje jedno z najfunkčnejších návykov príjemných ľudí. Na vaše plecia kladie nemožné bremeno: riadenie emocionálnych stavov ľudí vo vašom okolí.
Toto je obzvlášť ťažké prekonať, najmä ak sa týka tých, ktorých milujeme hlboko. Často sa k tomu stanem vo vzťahu k svojim deťom. Chcem ich chrániť pred zranením a bolesťou, takže keď to vidím ako potenciálny výsledok v situácii, mojou automatickou reakciou je začať premýšľať o spôsoboch, ako tomu zabrániť. Ale emócie mojich detí nie sú moje. Nemôžem predpovedať ani presne, ako sa budú cítiť o výsledku. A čo viac, snažiť sa im zabrániť v tom, aby prežili normálne a prirodzené emócie, ako je sklamanie a smútok, pre nich z dlhodobého hľadiska nepomáha.
Keď prepustíme tento zvyk, oslobodzujeme ostatných, aby spracovali svoje platné pocity a zároveň sme sa oslobodili od nemožného štandardu. Zistil som, že rozlišovanie medzi zdravou empatiou (porozumenie pocitom druhých) a zodpovednosťou (veriť, že ich musím napraviť) je pre zdravšie vzťahy rozhodujúce.
Záverečné myšlienky ...
Zbavenie sa týchto návykov sa nestane cez noc. Ľudia, ktorí sa potešia, sa rozvíja z mnohých dôvodov , za mnoho rokov, často ako ochranný mechanizmus alebo naučené správanie. Cesta k autentickejším vzťahom si vyžaduje trpezlivosť, sebavedomie a konzistentnú prax.
Keď pracujete na prepustení týchto návykov, pravdepodobne sa stretnete s odporom-od seba a niekedy aj od ostatných, ktorí ťažili z vašich ľudí, ktorí milujú tendenciu. Pamätajte, že dočasné nepohodlie vydláždi cestu pre hlbšie a viac napĺňajúce spojenia založené na tom, kým skutočne ste, nie kto si myslíte, že ostatní chcú, aby ste boli.
Váš autentické ja Zaslúži si byť videný, počuť a oceniť v každom vzťahu. Keď si vytvoríte priestor pre skutočných vás, pozvete ostatných, aby urobili to isté.
