Zistili ste, že ľudia majú tendenciu hovoriť predovšetkým o sebe?
Alebo ste niekoho neúmyselne rozladili zdieľaním osobnej skúsenosti, keď sa pokúšal zdieľať ich príbeh s tebou?
Sociológ Charles Derber pomenoval toto správanie - konverzačný narcizmus.
Aj keď je to väčšinou jemné a nevedomé správanie, konverzačný narcizmus je túžba prevziať rozhovor, väčšinu rozhovoru a presunutie pozornosti rozhovoru na seba.
Derber verí, že ide o „kľúčový prejav dominantnej psychológie zameranej na pozornosť v Amerike“.
prečo by niekto nemal priateľov
Konverzácia sa podobá hre na úlovok. Osoba s loptou ju hodí druhému a potom ju hodí späť.
Dobrý rozhovor bude zvyčajne fungovať rovnako. Jedna osoba prispeje a potom osoba, s ktorou sa rozprávajú, prispeje späť. Obe strany hádžu metaforickou loptou tam a späť.
Ľudia sú však prepojení, aby hovorili o sebe alebo dokonca o tretích stranách, ktoré neprezentujú viac ako človeka, s ktorým sa hrajú[1].
Dôvod je ten, že keď človek počuje príbeh, jeho myseľ začne hľadať skúsenosti, ktoré mal, ktoré môžu pomôcť pri kontextualizácii toho, čo počuje.
Problém je v tom, že naše vlastné skúsenosti a kontextualizácia nemusia byť pre druhú osobu alebo jej skúsenosti relevantné.
Máme rôzne emotívne krajiny. A povedať niečo ako: „Rozumiem.“ je urobiť veľký skok a predpoklad o tom, ako ten človek cíti a vníma svoje vlastné skúsenosti.
Môže to byť vyslovene urážlivé a zraňujúce, v závislosti od závažnosti veci, o ktorej sa hovorí.
Prekvapením je, že rozprávanie o sebe samom spúšťa rovnaké časti mozgu zodpovedné za potešenie a odmenu[dva].
Mozog zažíva rovnaký druh príjemných pocitov z rozprávania o sebe, ako z jedenia jedla alebo sexu.
Má teda zmysel, že by sme prirodzene gravitovali k tomuto druhu správania, nielen s potešením a odmenou, ktorá vystrelí časť nášho mozgu, ale aj s túžbou byť dobrým a podporujúcim človekom pre ľudí, na ktorých nám záleží.
Známky toho, že chlap chce iba sex
Dobrou správou je, že konverzačný narcizmus je správanie, ktoré môžeme pracovať na svojom obmedzení. Aby sme zmenili správanie, musíme byť najskôr schopní ho identifikovať.
Príklady konverzačného narcizmu v praxi
Konverzačný narcizmus je o tom, že človek vráti konverzáciu späť, aby mal viac príležitostí hovoriť o sebe.
Ako to však vyzerá?
Každý z nasledujúcich príkladov zdôrazňuje spôsoby, ako môže človek dominovať v rozhovore tým, že ho vráti späť sebe, svojim pocitom a zážitkom.
Príklad 1
Johnova teta ho vychovávala od malička. Ona pominie. Siahajúc po podpore hovorí svojmu priateľovi Adamovi: „Hej, teraz som naozaj dole. Moja teta zomrela. “
Adam, ktorý chce byť oporou, sa snaží nájsť spoločnú reč s Johnom tým, že sa spojí so stratou svojho vlastného: „Chápem, čo tým myslíš. Keď môj otec zomrel, cítil som, akoby sa všetko v mojom svete zastavilo ... “
Príklad 2
'Práve som dostal povýšenie v práci!' Amber zvolá Jennifer. 'Budem namiesto projektovej práce v rámci projektu riadiť projekt!'
'To je skvelé!' Jennifer odpovedá. 'Prial by som si, aby som mal také šťastie v práci.' Môj šéf je neznesiteľný a zdá sa mi, že v poslednej dobe nemôžem nič robiť. Myslím, že možno budem musieť začať hľadať novú prácu. “
Príklad 3
'Tak čím sa živíš?' Jason sa pýta Stacy.
'Och, pracujem ako predavačka v autosalóne.'
'Naozaj?' Predajcovia automobilov sú takí tienistí. Pokúsil som sa kúpiť auto z tohto miesta a jediné, čo urobili, bolo, že ma pobehali po podmienkach a platbách. A potom, keď sme to nakoniec dostali, sa ukázalo, že z auta bol citrón! “
Môže sa vám tiež páčiť (článok pokračuje ďalej):
hlasy v mojej hlave randy orton
- 9 Príklady správania zameraného na pozornosť u dospelých
- Ako udržať konverzáciu a vyhnúť sa trápnym tichám
- 8 typov počúvania, ktoré ľudia používajú
- 8 Prekážky efektívnej komunikácie
- 9 Správanie, ktoré môže viesť k odstaveniu vašich priateľov
- 9 znakov vysokej sociálnej inteligencie
Ako obmedziť konverzačný narcizmus a prestať o sebe hovoriť
Pri pohľade na rôzne príklady vidíme, kam práve hovorená osoba ťahá konverzáciu späť, namiesto toho, aby svojmu partnerovi poskytla priestor, ktorý potrebuje na dokončenie svojich myšlienok a pocitov.
V príklade 1 sa Adam snaží byť dobrým priateľom, pretože našiel spoločnú reč s Johnom o strate svojej tety.
Keď je John na citovo náročnom mieste, môže interpretovať činy svojho priateľa ako glosovanie vlastnej bolesti alebo ako keby ho Adam nemohol počuť.
Adam si určite môže spomenúť na svoje vlastné straty, aby mohol lepšie predstaviť bolesť svojho priateľa, ale lepším prístupom je, keď povie niečo ako: „Je mi ľúto, že počúvam o vašej strate. Chceš sa o tom porozprávať? “ A len tu pre jeho priateľa.
V príklade 2 je Amber nadšená jej propagáciou a zmenou v práci.
Jennifer, ktorá má vo svojej práci ťažké obdobie, si chtiac-nechtiac vráti konverzáciu späť k sebe tým, že využila príležitosť na vyvedenie svojich frustrácií, čím zatienila Amberino šťastie a úspech.
Zjavným problémom tohto správania je, že Jennifer Amber nevedomky hovorí, že jej skutočne nejde o Amberino vzrušenie a považuje svoje vlastné problémy za dôležitejšie.
Lepším prístupom by bolo, keby Jennifer ocenila a oslávila úspech svojej priateľky. Ak sa potrebuje ventilovať pre svoju vlastnú prácu, bolo by lepšie, keby si na ňu počkala úplne inokedy.
V príklade 3 Jason iba počúva Stacy, aby našiel vhodnú príležitosť na rozhovor o sebe.
Jeho reakcia na jej zvolené povolanie je zameraná na seba, pretože je to všetko o ňom a jeho zlých skúsenostiach s kúpou automobilu u pochybného predajcu.
Najjednoduchší spôsob, ako Jason napraví svoj prístup, je odložiť svoje vlastné negatívne skúsenosti a sústrediť sa na skúsenosti Stacy.
Ľahko by mohol položiť viac splnomocňujúcich otázok, aby jej poskytol viac priestoru na rozhovor o svojej kariére. Otázky typu: „Prečo ste sa rozhodli ísť do tejto pracovnej náplne?“ „Aké to je pracovať v autosalóne?“ 'Aká je tvoja obľúbená vec na tvojej práci?'
cítim sa ako taký porazený
Kľúčom k obmedzeniu vlastného konverzačného narcizmu je schopnosť identifikovať svoje vlastné vzorce a správanie vo svojich rozhovoroch.
Sú chvíle, keď niekoho rozladíte, pretože nemal pocit, že ho počúvate? Alebo že ste zatienili ich skúsenosti?
Opustili ste niekedy rozhovor, keď ste o tom druhom skutočne nehovorili nijako zvlášť podrobne?
Často si monopolizujete rozhovor so príbehom o príbehu o svojich zážitkoch?
Je úplne v poriadku čerpať z vlastných skúseností kontext a ďalšie informácie, ale všeobecne je dobré vyhnúť sa podrobným rozhovorom o svojich vlastných skúsenostiach.
Výnimkou je prípad, keď hovoríte s partnerom alebo najlepším priateľom a každý z nich ochotne dáte druhému čas na zbavenie sa problémov - na relatívne rovnakom základe.
Ako jednať s ľuďmi, ktorí dominujú v rozhovoroch
Rozhovor s konverzačným narcisom je úplne iná záležitosť.
Môže sa stať, že nebudete schopní dostať sa k slovu okrajovo, pretože sa neustále snažia stiahnuť rozhovor späť k sebe!
Najdôležitejšie je pochopiť, že o konverzačnom narcizme je to, že si väčšina ľudí neuvedomuje, že to robí.
Je to len prirodzený dôsledok toho, ako konverzujeme a ako sa naša spoločnosť zaoberá získavaním pozornosti.
Priamy rozhovor o správaní je často najlepším spôsobom, ako mu čeliť.
Ak vás niekto stále preruší alebo presunie zaostrenie späť na nich, presaďte sa a opýtajte sa ich, či si uvedomuje, že si konverzáciu privádza späť k sebe, a nie s vami.
Osoba, ktorá si neuvedomuje, že to robí, ale iba sa snaží byť dobrým priateľom, bude dúfať, že toto vyhlásenie počuje a upraví svoje správanie.
Na druhej strane môžete zistiť, že ich to vlastne nezaujíma alebo si nemyslia, že to, čo hovoríte, je dôležité, a budete vedieť, že sa s nimi nebudete musieť trápiť.
cítiť sa v mojom vzťahu ako outsider
Niekoho nemôžete prinútiť, aby sa staral alebo zmenil, čo nechce. Nemá zmysel zbytočne míňať cennú emocionálnu energiu na to, aby ste ich zmenili.
Zdroje:
1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dva. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
