Prečo je také ťažké postaviť sa na prvé miesto?
Zaujímalo vás niekedy, prečo sa vo veľkej schéme vecí vždy ocitneme mŕtvi poslední? Robíme si čas pre ostatných, hovoríme áno nekonečným záväzkom alebo súhlasíme s vecami, ktoré nechceme robiť v našej snahe byť ‘dobrým človekom‘.
Chceme, aby si ostatní mysleli, že sme ‚dobrí‘, aby sme si tiež mohli začať vážiť seba ako ‚dobrých‘. Prečo si nevážime samých seba od začiatku? Prečo nikdy neprekročíme cieľovú čiaru najprv ?
„Dobrý človek.“ Čo to vôbec znamená? Z hanby a strachu, že nás budú vnímať ako sebeckých, často ustupujeme. Prestávame hovoriť „nie“ veciam, ktoré sa nám nepáčia, nehovoríme sami za seba a zostávame utápaní v nevôle, dovoľujeme ostatným hovoriť nad nami alebo za nás. Sme zavinení robiť veci, ktoré si nemôžeme dovoliť alebo nechceme robiť z nespočetných dôvodov, len aby sme udržali vzhľad.
Problém je, že v tejto snahe o „dobro“ robíme pre seba neláskavé veci.
Tento článok preskúma niekoľko presvedčivých dôvodov, prečo by ste sa mali dať na prvé miesto, ale začnime od začiatku ...
Ako sa to stalo?
Od mladého veku sme stabilizovaní, aby sme dávali na prvé miesto iným. Teraz to nie je zlá vec, je to súčasť života, ktorý dáva a berie. Hneď na začiatku musíme vedieť, že sú tu aj ďalší ľudia, ktorí sa riadia životom spolu s nami, a že zaobchádzanie s nimi s rovnakou úctou, s akou sa majú správať my, nám cestu spríjemní.
Niekde po čiare to bude skreslené a pre mnohých z nás skončíme na poslednom mieste takmer vo všetkom, všetko v mene „byť dobrý“.
Spomeňte si na to, keď ste boli dieťaťom, ako často vám hovorili „byť milý“, „pobozkať svojho strýka“ alebo „objať suseda“? Ako často ste boli nútení tolerovať veľa netolerovateľných ľudí a správania v mene bytia dobrý človek? Nedajbože, nechcel si sa stýkať, pretože si sa necítil, alebo nechcel byť nútený bozkávať a objímať každý vzdialený rodinný vzťah alebo náhodného dospelého, aby si nebol označený za zlé dieťa a tvoji rodičia by si mohli zachrániť tvár.
V určitom okamihu sa toto zmierlivé správanie zakorenilo. Toľko, že teraz, keď požadujeme, aby boli naše potreby splnené, alebo stanovenie hraníc je pre niektorých dospelých takmer nemožné. Ako ste starli, zvykli ste si na tieto očakávania, ktoré prevyšovali vaše potreby a túžby, až kým nerezignujete na to, že „je to tak, ako to je“.
Je čas byť v poriadku a povedať nie. Je čas byť v poriadku, mať nepretržitý priestor pre seba, regenerovať sa a oslobodiť sa od požiadaviek ostatných ľudí. Je dôležité byť oslobodený od viny za to, že chcete mať splnené svoje potreby.
Obnovenie hraníc
Rýchly posun vpred do dospelosti. Trávime nespočetné hodiny a doláre na poradcovom gauči premýšľaním, prečo máme nízku sebaúctu, prečo sme prepracovaní a prečo naše vzťahy stále zlyhávajú.
To, že ste na prvom mieste, je dobrý krok k tomu, aby ste späť získali časť kontroly, ktorú ste sa naučili rozdávať pred tými rokmi. Zmýlili sme si sebeckosť so starostlivosťou o seba. Podmienili sme sa tým, aby sme verili, že odmietnutie bude mať spoločensky ničivé následky, ale skutočná realita je: „zničujúce následky“ sú vnútorné, nie vonkajšie.
Aké sú teda výhody toho, že ste na prvom mieste? Čo sa stane, keď sa odučíte tieto vynútené hodiny detstva a raz premyslíte svoje potreby a túžby?
môj priateľ o mňa stratil záujem
Vaše telo a myseľ vám za to poďakujú
Keď začnete dávať svoje potreby na prvé miesto, uvidíte obrovské zlepšenie vašej duševnej a fyzickej pohody. Keď uznáte svoje potreby, aj tie najzákladnejšie, ako napríklad: „Nie, prepáč, nemôžem dnes večer ísť von, som unavený a potrebujem si oddýchnuť.“ Alebo emotívne: „Nie, ja nechcem ísť von, potrebujem nejaký čas sám pre seba. “, je to posilňujúce a zdravé.
Pamätajte: nikomu ste neublížili odmietnutím pozvania, zatiaľ čo zo začiatku môže byť sklamaný, prežije.
Čo ste však urobili, je prevziať kontrolu späť ... a tento pocit je neuveriteľne oslobodzujúci. Budete sa cítiť lepšie, keď si stojíte za svojím. Fyzicky ste vytvorili priestor na regeneráciu a starostlivosť o svoje telo tým, že ste dostali toľko potrebných prestojov, a mentálne tým, že dáte druhému vedieť, že nemusí existovať dôvod na vymyslenie, jednoduché: „Nie, Len nechcem ísť von. “ je dostatočne.
Je v poriadku povedať nie nie z iného dôvodu, ako je to, čo nechcete robiť. Ak nežijete pod sociálnym záväzkom, vaša myseľ a telo sa vám poďakujú.
Môže sa vám tiež páčiť (článok pokračuje ďalej):
- Ako sa milovať: Tajomstvo seizmického posunu v sebaláske
- 5 dobrých povahových vlastností, ktoré priťahujú šťastie a zdravé vzťahy
- Ako byť skutočne pokorný a prečo to stojí za to
- Klzký sklon k apatii: varovanie pre všetkých empatov
- Ako si odpustiť: 17 žiadnych tipov na tému Bullsh * t!
Oddych od nevôle
Nie je nič horšie ako povedať áno, keď máte na mysli nie. Oveľa viac sa bojíme následkov spoločenskej nedôvery, ako fyzického zdanenia svojho tela alebo psychickej premáhania, aby sa ostatní cítili lepšie a aby sme si udržali náš odznak.
Keď súhlasíte s tým, že urobíte niečo, čo nechcete, nakoniec to urobíte s odporom. Neukazujete sa naplno, pretože ste príliš zaneprázdnení premýšľaním o veciach, ktoré by vás mohli baviť, alebo ktoré je potrebné urobiť, ale boli ste zaradení do úzadia, aby ste na prvom mieste umiestnili potreby niekoho iného.
Tiež sa z vás nechtiac stane rohožka. Otvoríte dvere „využite ma“, pretože vám pošlete správu, že vaše predvolené nastavenie je „áno“ a že ste vždy ústretový.
Pamätajte: Nemusíte si vymýšľať zložité výhovorky, prečo niečo nechcete robiť. Nie je dostatočné na ...
Keď vám sestra po stýkrát nariadi bezplatné stráženie detí a vy odpoviete: „Nie, nechcem sa dnes večer pozerať na Suzie, potrebujem čas sám pre seba.“
Keď vás ľudia v práci tlačia, aby ste darovali najnovší svadobný dar, darček na rozlúčku, bábätko alebo „moje dieťa predáva čokoládu na charitu“, stačí povedať: „Nie, mám charity, na ktoré už darujem.“ alebo „Je mi ľúto, som si istý, že Sally je milá, ale nepoznám ju, takže sa jej nebudem zúčastňovať / darovať.“
Keď ste sa dobrovoľne prihlásili na predaj pečiva v škole svojho dieťaťa a tento rok ste unavení a už sa vám viac nechce, ale ste na neho tlačený inými rodičmi alebo očakávaný kvôli minulej dochádzke, jednoduché „ja viem, že som pomohol posledné tri roky, ale tento rok nebudem piecť / navštevovať / pomáhať. Mám iné plány. “ bude stačiť.
Žiadna z týchto situácií nepredstavuje život ohrozujúce núdzové situácie a všetky sa dajú zvládnuť bez toho, aby vás zasiahli. Vaše „ďalšie plány“ nevyžadujú ďalšie vysvetlenie. To je súčasť stanovovania hraníc. Skutočnosť, že ste naznačili, že nemôžete alebo nechcete, je dostatočným signálom. Ľudia, ktorí nerešpektujú vaše hranice alebo majú pocit, že im niekto dlží vysvetlenie, sú ľudia, ktorých vo svojom živote nepotrebujete.
Byť pripravený: keď neustále hovoríš áno, a potom začneš odpovedať nie a na prvé miesto kladieš svoje potreby a priania, ľudia sa budú brzdiť. Budú mrzutí, ba až nahnevaní, pretože sú zvyknutí počuť od vás jednoznačné „áno“. Ak ani potom, čo ste odmietli, nerešpektujú vaše rozhodnutie, možno budete musieť tento vzťah prehodnotiť.
Vaše vzťahy budú prosperovať
Nemôžete niekoho milovať naplno, ak nemilujete seba samého alebo sa o seba nestaráte. Ako by ste mohli predvídať potreby a priania niekoho iného, keď nemáte jasnú predstavu o svojich vlastných?
Všetko začína od vás: na to, aby ste mali schopnosť zdieľať s niekým zdravý vzťah, musíte byť schopní presadiť svoje potreby a nechať im priestor, aby mohli bezpečne presadiť svoje. To je pravda, dajte a vezmite, keď dvaja ľudia môžu uznať, čo potrebujú, bez obáv z odvety alebo z toho, že ich druhá osoba opustí, pretože hovorili.
Nejde len o romantické vzťahy, to platí pre každého človeka, ktorého stretnete. Ten nepolapiteľný „dobrý človek“, za ktorým ste prenasledovali celý život? Ten človek tam je a vždy bol. Zábavné je, že keď sa najskôr postaráte o seba, urobíte z vás lepšieho človeka, pretože až potom môžete byť plne prítomní tam, kde chcete byť, s ľuďmi, v ktorých chcete byť, a vďaka tomu sa skutočne zapojiť do toho, čo je v živote dôležité. .
Ako sa hovorí, 'Nemôžeš nalievať z prázdneho pohára.'
