Keď sa staráme o iného človeka, je prirodzené prejavovať určité správanie a prežívať určité pocity. Nastane však bod, v ktorom sa spôsob nášho konania a myslenia stane o niečo menej zdravým. Jedným zo spôsobov, ako sa to môže prejaviť, je spoluzávislosť.
Bohužiaľ, existuje problém so spoločným chápaním tohto konceptu, ktorý viedol k tomu, že ľudia boli označovaní alebo diagnostikovaní ako spoluzávislí, ktorí nie sú ničím iným ako starostlivými jedincami.
O čo sa potom tento článok pokúsi, je zdôrazniť rozdiely medzi osobou, ktorá sa stará o „opatrovateľa“ (termín, ktorý v celom texte použijeme na označenie niekoho, kto sa stará v tradičnom zmysle slova) a niekoho, koho možno legitímne označiť za spoluzávislého .
Berla pomoci iným
Keď človeka pohltí spoluzávislosť, definuje sa prostredníctvom pomoci, ktorú poskytuje druhej strane vo vzťahu. Starostlivosť, ktorú poskytujú, je to, čo dáva ich životnému účelu a zmyslu zmysel pre život a snažia sa fungovať nezávisle.
V istom zmysle sú odkázaní na druhú osobu a ich úloha ošetrovateľa tvorí barlu, na ktorej je založená ich existencia.
Opatrovateľ sa naproti tomu pri vedomí rozhoduje, keď niekomu pomáha. Nemusia pomáhať iným, ale robia to preto, lebo to považujú za správnu vec. Takýchto ľudí možno označiť za starostlivých, ale nedovolia, aby sa z toho stal ich raison d’être (dôvod bytia).
Potreba cítiť sa nevyhnutne
Spoluzávislí ľudia kladú taký dôraz na pomoc druhému človeku, pretože majú nenásytnú túžbu cítiť sa potrebným. Často si mýlia závislosť druhej osoby na nich oddaný, milujúci vzťah (aj keď sa to môže stať aj v prostredí priateľstva a rodiny).
Nezáleží im na tom, či je to rozdelenie zodpovednosti úplne jednostranný alebo je partnerstvo založené na cykloch núdze a záchrany, považujú to všetko za zdravé a dôverné puto.
Keď si opatrovateľ vytvorí vzťah, robí to z veľmi odlišných dôvodov. Môžu sa radi cítiť milovaní a hľadaní pre to, kým sú, ale tiež rešpektujú autonómiu druhého človeka. Chápu, že hoci má zdieľanie života s niekým veľa výhod, je úplne schopný prežiť sám, ak by musel.
Separačná úzkosť
Keď je toľko ich vlastnej identity zviazaných vo vzťahu, ktorý majú s iným, spoluzávislá osoba považuje akékoľvek zdĺhavé odlúčenie od nich za neúnosné. Keď tam nemá kto slúžiť, začnú sa cítiť prázdni, akoby im bola odňatá časť.
Prirodzene starostliví jedinci sú schopní sami sa postarať o seba, keď chýba milovaná osoba. Áno, budú im chýbať, ale nedovolia, aby to nejako zásadne ovplyvnilo chod ich života. Dokážu sa vyrovnať s pohodou, aj keď budú dlhšie, pretože sú v sebe dostatočne zabezpečení.
Nedostatok hraníc
Tí, ktorí majú sklon k spoluzávislému správaniu, sa snažia dodržať hranice medzi sebou a druhou stranou. Predstava, že sú jednotlivcom, je im cudzia a radšej premýšľajú v zmysle spoločného bytia.
text ústrednej piesne john cena
Výsledkom je, že nemôžu pochopiť, čo je ich a čo nie. Nechajú, aby si city druhého človeka diktovali to svoje, bojujú za ne za svoje bitky a vzdajú sa vlastníctva svojich vecí, peňazí a dokonca aj tela.
Opatrovatelia si zachovávajú mentálny rozdiel medzi nimi a ostatnými. Sú schopní stanoviť jasné a pevné osobné hranice ktoré zachovávajú ich jedinečný charakter a zvyky. Stále ich môžu ovplyvňovať tretie strany, nikdy však nenechajte zmiasť svoj zmysel pre seba iným.
Cítiť zodpovednosť za ostatných
Ďalším dôsledkom absencie hraníc je, že spoluzávislí ľudia sa cítia zodpovední za konanie druhej osoby. Považujú takéto správanie za rozšírenie seba samých a zažívajú krivdu, keď ide proti prijatým normám.
To je jeden z dôvodov, prečo počkajú na svojich rukách a nohách tým, že poskytnú všetko pre druhú osobu, vyhýbajú sa mnohým situáciám, na ktoré by sa mohli pozerať negatívne.
Oproti tomu opatrovateľ vie, že sme v konečnom dôsledku zodpovední za svoje vlastné životy a nebude sa usilovať brániť správanie, s ktorým nesúhlasí, bez ohľadu na to, ako veľmi miluje páchateľa. Možno budú ľutovať, čo urobili iní ľudia, budú však menej náchylní na pocity viny.
Konajú v najlepšom záujme
Spoluzávislí ľudia si môžu myslieť, že pomáhajú inej osobe tým, že ju zachránia pred sebou samými, ale často sa stáva, že jednoducho umožňujú pokračovanie nežiaduceho správania.
Spoluzávislé osoby nemusia nevyhnutne konať v najlepšom záujme druhej osoby, či už ide o udržiavanie niekoho v zlom fyzickom alebo duševnom zdraví, podporu jeho slabých výsledkov alebo podporu jeho závislosti. V skutočnosti robia to, čo je pre nich správne, udržiavaním vzťahu a tým pádom zmyslu, ktorý z neho berú.
Opatrovatelia uplatňujú odlišný prístup, pretože sú schopní - a ochotnejšie - vidieť problémy, s ktorými sa stretáva druhá strana. Nekonajú za seba, ale skôr za jednotlivca, ktorý potrebuje a často chce zlepšiť svoju situáciu.
Dať prednosť druhej osobe
Trochu paradoxným spôsobom majú spoluzávislí tiež tendenciu klásť potreby druhého človeka na prvé miesto v akomkoľvek vzťahu. Obetujú svoje potešenie, čas a dokonca aj pohodu, ak to znamená, že môžu poskytnúť uspokojenie.
Dôležitý rozdiel medzi týmto bodom a posledným je ten, že budú dávať a dávať, pokiaľ to nevyžaduje, aby obetovali vzťah ako celok. Rovnako ako v predchádzajúcom bode ich nebude príliš znepokojovať, ak môžu skutočne brániť dlhodobému šťastiu alebo zdraviu toho druhého.
Opatrovateľ bude ochotný urobiť nejaké obete, aby pomohol inému, ale budú existovať hranice toho, čo urobia. Svoju vlastnú potrebu a túžbu príliš vysoko hodnotia, aby ich úplne odložili.
Môže sa vám tiež páčiť (článok pokračuje ďalej):
- 10 spôsobov, ako prestať byť vo vašom vzťahu spoluzávislí
- 7 znamení, že váš muž trpí syndrómom Petra Pana
- Ako mať úspešný vzťah s mladistvým
- Môžete napraviť jednostranný vzťah alebo by ste ho mali ukončiť?
- 6 hlavných znakov, ktoré váš partner považuje za alternatívu, nie za prioritu
- Ako pomôcť iným v ich hodine potreby
Lež závislosti
Existuje samozrejme veľa ľudí, ktorí sa pri svojej každodennej starostlivosti spoliehajú na druhých, ale spoluzávislé zmýšľanie priraďuje túto potrebu aj vtedy, keď na začiatku nie je.
Môžu vidieť, že úplne sebestačný jedinec vyžaduje svoju pomoc len preto, že to vyhovuje ich želaniu poskytnúť ju. Druhá osoba sa na nich môže nakoniec spoľahnúť na veľa vecí, ktoré by predtým urobila sama.
Opatrovateľ vidí veci inak. Budú sa usilovať pomôcť ľuďom udržať si čo najväčšiu samostatnosť, aj keď ich schopnosti zlyhávajú. Budú nápomocní, keď budú vyzvaní, ale nebudú svoju pomoc vrhať na ostatných, ktorí o ňu nepožiadajú.
Zaoberanie sa odmietnutím
Ak niekto so spoluzávislou osobnosťou odmietne svoju ponuku pomoci, alebo keď nepríde uznanie, cíti veľkú emocionálnu bolesť.
To sa vracia k ich potrebe, ktorú potrebujú, a ich reakcii, keď chýba. Bez ocenenia ostatných sa cítia bezcenní a stratení, pretože to je všetko, čo im skutočne prináša mier.
Opatrovateľ nebude taký nespokojný, ak jeho úsilie zostane nepovšimnuté, môže byť vďačný za každú vďaku, ktorá mu príde do cesty, ale predovšetkým dáva zo svojej túžby konať dobro.
kevin owens vs rímska vláda
Posadnutosť
Základom života spoluzávislých je ich vzťah s inou osobou, ktorý vedie k nezdravá úroveň pripútanosti a záujem o ne. Dostanú sa do bodu, keď takmer každá bdelá myšlienka zahŕňa druhú stranu.
Zaujíma ich, na čo myslia, ako sa cítia, a snažia sa predvídať každé ich želanie a želanie. Sú na nich tak emocionálne závislí a tak úzkostlivo sa snažia ich stratiť, že sú skutočne posadnutí.
Opatrovateľ môže pociťovať určitú úzkosť a neistotu, ale je to úplne bežné, hoci to zostáva sporadické. Tiež sú schopní lepšie komunikovať tieto pocity so svojím partnerom, čo pomáha vyriešiť problém skôr, ako mu prerastie do mysle.
Neschopnosť vymaniť sa
Aj keď vzťah dospeje do bodu, keď sú obe strany nešťastné, spoluzávislá osoba sa bude usilovať o ukončenie vecí pre svoju nesmiernu vinu, ktorú by cítili. Okrem toho, pokiaľ nebudú môcť rýchlo nahradiť druhú stranu novou závislou osobou, budú nútení čeliť samému času, ktorý je pre nich ako živá nočná mora.
Starostlivý človek pochopí, že aj keď to má za následok veľkú dočasnú bolesť, niekedy je najlepšie ísť vlastnou cestou, aby ste našli trvalejšiu radosť a uspokojenie. Nebudú takí sebeckí, aby sa držali vzťahu iba ako alternatíva k samote.
Odmena za povolenie
Možno je zásadný rozdiel medzi spoluzávislými a opatrovateľmi - tým, ktorý je základom všetkého vyššie uvedeného - v tom, čo si každý vezme z pomoci inej osobe.
Spoluzávislí sú odmeňovaní za svoje umožňujúce správanie stabilným vzťahom, ktorý poskytuje ich životu zmysel a účel. Ich dôvody na to, aby boli opatrovateľmi, sú primárne sebecké a uzatvárajú do zajatia inú osobu, aj keď to pre ňu nie je najlepšie.
Skutočne starostlivý jedinec môže pri poskytovaní pomoci druhým pociťovať pozitívne emócie, ale je rovnako pravdepodobné, že pomôže, aj keď by kvôli tomu nejako trpel. Prejavujú skutočnú nezištnosť a snažia sa iba podporovať blahobyt druhého človeka.
Už chápete, čo to znamená, starať sa o niekoho a byť na ňom spoluzávislí? Pomohlo vám to identifikovať sa ako jeden alebo druhý? Nižšie zanechajte komentár so svojimi myšlienkami a pocitmi.
Stále si nie ste istí, ako riešiť svoju spoluzávislosť? Chatujte online s odborníkom na vzťahy z Relationship Hero, ktorý vám pomôže zistiť veci. Jednoducho.
Táto stránka obsahuje pridružené odkazy. Dostávam malú províziu, ak sa rozhodnete niečo kúpiť po kliknutí na ne.
