Konflikt medzi rodičom a ich dospelým dieťaťom môže byť znepokojujúci pre obe strany.
V skutočnosti by sa dalo povedať, že konflikt v tomto vzťahu zraňuje viac ako v akomkoľvek inom type vzťahu.
Čo to však tak rozčuľuje?
Aké sú psychologické faktory, ktoré spôsobujú, že napätie medzi rodičmi a deťmi je také ťažké vyrovnať sa?
kamenný studený Steve Austin s vlasmi
Pozrime sa.
1. Očakávame, že láska medzi rodičmi a deťmi bude bezpodmienečná.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Keď dôjde k veľkým hádkam, dieťa môže cítiť nedostatok lásky zo strany rodiča a naopak. A tak trochu predpokladáme, že naši rodičia a naše deti nás budú bezpodmienečne milovať.
Vždy sme mali ich lásku, vždy sme sa nimi cítili milovaní, ale teraz sa stalo niečo veľké, čo nás núti spochybňovať túto lásku.
Prečo nás nemilujú? Nie sme milovaní?
Samozrejme, nezhoda – aj keď tá závažná – neznamená, že nás náš rodič alebo dieťa nemiluje, ale určite to tak môže byť, keď emócie stúpajú a vaša myseľ vníma veci v negatívnom svetle.
2. Očakávame, že vzťah bude vždy prítomný.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Romantické vzťahy končia s alarmujúcou pravidelnosťou, dokonca aj také, ktoré trvajú roky či desaťročia.
Zvykli sme si na myšlienku, že približne polovica všetkých manželstiev končí rozvodom (aj keď to už neplatí).
Ale naši rodičia a deti by, dúfame, mali zostať v našich životoch, kým ich alebo nás smrť nezoberie.
A napriek tomu, keď fanúšika zasiahne povestná špina, môže sa zdať, že tento vzťah môže byť takmer mŕtvy.
Môže nás zaliať pocit straty a môžeme doslova prejsť procesom smútku kvôli vzťahu, o ktorom sme si mysleli, že bude trvať „navždy“.
ako byť slobodný po rozchode
Aj keď to isté možno povedať o romantických vzťahoch a dokonca o priateľstvách, je to úplne iné, pretože...
3. Nemôžeme nahradiť rodiča alebo dieťa.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Môžeme nájsť nových milencov. Môžeme si nájsť nových priateľov. Ale nemôžeme sa jednoducho rozhodnúť nájsť si nového rodiča alebo dieťa, ak sa vzťah, ktorý máme s tým naším, rozpadá.
Aj keď je pravda, že môžeme mať iného rodiča (za predpokladu, že sú stále súčasťou našich životov) alebo môžeme mať ďalšie deti, tieto vzťahy nie sú podobnou náhradou toho, ktorý je ohrozený.
Ten vzťah je jedinečný. Má vrstvu po vrstve emócií a histórie.
A tak, keď dôjde ku konfliktu, úzkosť, ktorú cítime, môže byť ohromujúca.
Čo ak ich už nikdy neuvidíme ani sa s nimi neporozprávame? Čo ak sa vzťah nezhorší na nič iné ako na známych, ktorí si vymieňajú zdvorilosti, keď ich okolnosť donúti ísť do jednej miestnosti?
Ako sa vyrovnáme, keď sa preruší puto, ktoré sme tak dlho zdieľali?
4. Cítime sa sami a osamelí bez svojho rodiča alebo dieťaťa v našom živote.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Stabilita vzťahu rodič-dieťa nám môže spôsobiť pocit, akoby sme nikdy neboli sami. Aj keď ich tak často nevidíme, vieme, že sa na nich môžeme spoľahnúť, ak by sme ich potrebovali.
Takže, keď v tomto vzťahu dôjde k veľkému výpadku, môžeme sa cítiť sami v tomto svete, pretože táto spoľahlivosť je preč.
Nezáleží na tom, či máme partnera alebo veľa priateľov – alebo dokonca iného rodiča či iné deti – absencia kedysi dôležitého vzťahu nás môže tvrdo zasiahnuť a spôsobiť, že sa cítime osamelí.
Je to preto, že žiadny z našich iných vzťahov nemôže vyplniť dieru, ktorú zanechal vzdialený alebo chýbajúci vzťah rodič-dieťa.
5. Náš pocit dôvery, bezpečia a vlastnej hodnoty môže byť poškodený.
Ovplyvňuje: predovšetkým dieťa, ale v menšej miere aj rodiča.
Naše formatívne roky nás podmieňujú mnohými spôsobmi. Dospelými ľuďmi sa stávame najmä vďaka detstvu, ktoré prežívame.
Keď sú naše detské vzťahy s rodičmi z veľkej časti zdravé, podporujú pocit bezpečia, pretože vieme, že sa na nich môžeme spoľahnúť. Veríme aj svojim rodičom a učíme sa dôverovať aj iným.
Tieto vzťahy v nás tiež zanechávajú pozitívny pocit zo seba samých. Máme radi, akí sme, pretože vidíme, že aj naši rodičia nás majú radi takých, akí sme.
Nemalo by byť preto žiadnym prekvapením, že ak sú tieto nesmierne vplyvné vzťahy náhle odobraté kvôli konfliktu (aj dočasne), môžeme začať pociťovať problémy týkajúce sa dôvery, bezpečnosti a vlastnej hodnoty (okrem iného).
Mali by sme sa spoliehať na druhých, ak sa nemôžeme spoľahnúť ani na svojich rodičov? Mali by sme dôverovať druhým, ak sa necítime schopní dôverovať svojim rodičom? Prečo by nás mali radi iní ľudia a prečo by sme mali mať radi seba, ak sa zdá, že nás nemajú radi ani naši rodičia?
Samozrejme, že rodič si môže myslieť a cítiť niektoré z tých istých vecí, ale pravdepodobne v menšom rozsahu.
6. Často dochádza k presahom do našich iných rodinných vzťahov.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Rodinné vzťahy sú jedinečne zložité. A konflikt medzi dvoma členmi rodiny nevyhnutne povedie k problémom aj medzi ostatnými členmi rodiny.
Pomerne často majú tí v strede pocit, že musia zostať neutrálni, zatiaľ čo inokedy si môžu vybrať stranu.
V skutočnosti je to pre nich scenár bez výhry. Ak sa snažia zostať mimo konfliktu, môžu byť obvinení z toho, že sa „nepostavili“ za jednu alebo obe strany. Ak sa postavia na stranu, ublíži to strane, ktorej stranu si nezvolili.
ako sa s niekým rozísť
Vzťahy medzi dieťaťom a „iným“ rodičom budú napäté. Pravdepodobne tým utrpí aj vzťah medzi rodičmi. A ak existujú ďalšie deti/súrodenci, nezostanú ušetrené ani ich vzťahy s bojujúcim duom rodič-dieťa.
To je dôvod, prečo konflikt rodič-dieťa môže spôsobiť toľko zmätku a ublížiť.
7. Často sa cítime schopní povedať rodine zraňujúce a krutejšie veci.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Často sa stáva, že čím sme k niekomu bližšie, tým je pravdepodobnejšie, že povieme veci, ktoré rania jeho city.
Čiastočne preto, že uvoľňujeme svoje hranice okolo našich blízkych a v dôsledku toho hovoríme menej opatrne a ohľaduplne. Neústupnosť voči našim myšlienkam a pocitom sa normalizuje.
Očakávame, že to naši blízki prijmú, prijmú nás takých, akí sme, a budú nás milovať bez ohľadu na to, akí zraňujúci môžeme byť.
A tak, možno s výnimkou dlhodobých romantických partnerov, je „v poriadku“ správať sa k členom našej rodiny neúctivo ako k iným ľuďom.
A čím osobnejší je útok, tým viac to bude bolieť, však?
Členovia našej rodiny nás zvyčajne poznajú neuveriteľne dobre. Poznajú našu neistotu a vedia, čo povedať, aby nás zasiahli tam, kde to bolí.
Konflikt medzi rodičom a dospelým dieťaťom sa k nám teda môže dostať ako máloktorý iný konflikt.
8. Môžeme mať pochybnosti o našej rodičovskej schopnosti.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
prečo sa vždy nudím?
Chceme sa cítiť ako dobrí rodičia. Alebo že budeme dobrými rodičmi, ak nimi ešte nie sme.
Ale keď zažijeme veľkú zrážku s rodičom alebo s naším dospelým dieťaťom, môže to naplniť naše hlavy negatívnymi myšlienkami a predstavami o našej schopnosti byť rodičmi.
Rodič si môže myslieť, že pri výchove svojho dieťaťa urobil zlú prácu, alebo sa môže kritizovať za to, že situáciu, ktorá spôsobila konflikt, nezvládli lepšie.
Dospelé dieťa sa môže pozerať na napätý vzťah, ktorý majú so svojím rodičom, a pýtať sa, či je odsúdené na podobne nestály vzťah so svojimi deťmi alebo budúcimi deťmi.
Sebaúcta, sebaúcta a sebadôvera rodiča aj dieťaťa nevyhnutne zaklopú, keď dôjde k búrlivému konfliktu.
9. Dynamika medzi rodičom a dieťaťom je plynulejšia ako akýkoľvek iný vzťah.
Ovplyvňuje: rodiča aj dieťa.
Žiadny vzťah nie je jednoduchý, ale ten medzi rodičom a dieťaťom sa mení viac ako ktorýkoľvek iný.
Začína to tým, že dieťa je úplne závislé od rodiča. Potom sa dieťa stáva nezávislejšie a snaží sa odtiahnuť od svojho rodiča a roztiahnuť krídla. Dieťa sa stáva dospelým a závislosť často úplne končí. A nakoniec je to rodič, kto sa môže stať istým spôsobom závislým na dieťati.
Aspekty vzťahu vrátane kontroly, autority, disciplíny a asertivity sa počas života znova a znova menia.
Medzi rodičom a dieťaťom existuje prirodzený tlak a ťah, ktorý možno nikdy neprestane.
V mnohých ohľadoch táto fluidná dynamika posilňuje vzťah, keď obe strany rastú, vyvíjajú sa a prispôsobujú sa meniacim sa okolnostiam. Ale môžu tiež urobiť vzťah náročnejším.
ako sa cítiť príjemne na vlastnej koži
Keď dôjde ku konfliktu, prirodzené zvlnenie vzťahu rodič-dieťa sa môže príliš prevrátiť a spôsobiť veľké problémy. Emócie sa môžu vymknúť spod kontroly, očakávania môžu zostať nenaplnené a môžu sa podniknúť kroky, ktoré poškodia jadro, ktoré existuje.
Záverečné myšlienky o konflikte rodič-dieťa.
Ak ste zažili veľký konflikt so svojím rodičom alebo dieťaťom, budete vedieť, ako veľmi to môže bolieť.
Ak došlo k úplnému rozpadu vzťahu, možno budete chcieť zvážiť rezerváciu niekoľkých (alebo viacerých) sedení u terapeuta. Nie rodinný terapeut, ale individuálny terapeut, ktorý vám môže pomôcť preskúmať emocionálnu ujmu spôsobenú týmto zrútením a pomôcť vášmu procesu hojenia.
Nepodceňujte vplyv, ktorý môže mať vážny konflikt medzi rodičmi a dieťaťom, a dôležitosť vysporiadania sa s osobnými následkami a nie ich potláčania.
Tiež sa ti môže páčiť:
- 10 príznakov toxických rodičov (+ 6 krokov, ako sa s nimi vysporiadať)
- „Nemám rád svoje dospelé dieťa“ – 6 vecí, ktoré môžeš urobiť
- Ak máte rodičov kontrolujúcich, NIKDY od nich netolerujte tieto 3 veci
- Ako sa vysporiadať s neúctivým dospelým dieťaťom: 7 tipov bez nezmyslov!
- Ako odpustiť svojim rodičom škody, ktoré spôsobili: 8 účinných tipov
- Ako prestať podporovať svoje dospelé dieťa a pestovať jeho nezávislosť
- 8 psychologických síl poháňajúcich odpor rodičov ich dospelých detí
