© Image License prostredníctvom devesePhotosVäčšina z nás sa stretla s tou osobou, ktorá vyzerá patologicky neschopné pripustiť, že sa mýlia . Dominujú rozhovory, krútia fakty a nechávajú každého, aby sa cítili frustrovaní a neslýchaní. Nepríjemná pravda? Niekedy by ste mohli byť vy. Priznávam, určite som to ja.
Mať pravdu sa cíti dobre, samozrejme, je to tak. Overuje našu inteligenciu a svetonázor. Ale keď potreba správnosti potvrdzuje všetko ostatné, poškodzuje vzťahy a premieňa príjemné interakcie na zbytočné bojiská.
Ak ste si všimli, že ľudia sa zdajú byť v poslednej dobe menej dychtiví, alebo rozhovory často končia napätím, môže nastať čas preskúmať, či sa vaše snaha o správnosť prekročilo na problematické územie. Týchto 8 správania je obzvlášť nepríjemné.
1. Oprava ostatných v polovici vetu.
Áno, urobili ste to znova. Prerušenia strednej vety sa môžu zdať vo vašej mysli užitočné-koniec koncov nastavíte rekord. Ale pre osobu, ktorá hovorí, sa len málo vecí cíti viac odmietnuť ako vykoľajenie ich myšlienkového procesu, pretože ste si všimli nepresnosť. Koniec koncov, väčšina ľudí Nepáči sa .
A čo viac, pripevnenie na menšie detaily, ktoré „opravovanie“ často znamená, že ste úplne zmeškali ich hlavný bod. Aj keď to nemusí byť váš zámer, vaše prerušenie signalizuje, že presnosť je pre vás dôležitejšia ako na ich perspektíve - že technicky správny tromfy vytvárajú spojenie.
Nabudúce, keď táto korekcia svrbuje, aby unikla vašim perom, pauza. Opýtajte sa sami seba: Na tom skutočne záleží? Bude z tohto prerušenia ťažiť niekto? Odpoveď je zvyčajne nie.
2. Premietanie príležitostných rozhovorov na diskusie.
Mám člena rodiny, ktorý podľa všetkého prichádza na každú narodeninovú večeru vyzbrojenú pre intelektuálny boj pod rúškom „zdravej debaty“. Dokonca aj tie najdôležitejšie diskusie sa nejakým spôsobom stávajú zahrievanými argumentmi. Psychológia nám dnes hovorí Rozdiel je v tom, že u prvých ľudí si ľudia úctivo vymieňajú informácie, zatiaľ čo v druhej strane sa jedna strana snaží vyvrátiť druhú. To znamená, že sa snažia dokázať, že druhá osoba je nesprávna, takže môže mať pravdu.
nevidím ma john cena
Ale ľuďom, ktorí neustále „diskutujú“ týmto spôsobom, chýbajú niečo zásadné: väčšina rozhovorov nie je palivom na stanovenie nadradenosti. Sú to mosty medzi ľuďmi, ktorí hľadajú spojenie, porozumenie a niekedy len príjemnú výmenu, aby sa tento deň rozjasnili. A aj keď prídu kontroverzné témy, môžu byť diskutované civilné bez toho, aby sa zmenil na argument.
Uvoľnené zhromaždenia by nemali vyžadovať prípravu diskusií. Nie každé vyhlásenie si vyžaduje náročné, ani každý názor Vyžadujte svoj protiskant . Niekedy počúvanie bez formulácie odpovede ide oveľa ďalej, ako by ste si mohli uvedomiť.
3. Používanie Google ako zbraň v sociálnych nastaveniach
Dobre, pripúšťam, že som to urobil pri viac ako jednej príležitosti. Autizmus , ADHD a AUDHD Bežte v mojej rodine a zistím, že moja impulzivita a odhodlanie presnosti a detaily ma môžu zlepšiť. Bolo mi známe, že vytiahnem telefón v polovici konverzácie a oznamujem: „Dovoľte mi, aby som to skontroloval ...“
A áno, kontrola faktov má svoje miesto v zmysluplných debatách o následných veciach. Ale neustále siahajúca po telefóne počas príležitostných rozhovorov transformuje priateľské výmeny na úplný opak. Oznamujú vašu nedôveru k vedomostiam ostatných a nechávajú osobu, ktorá sa cíti hanebná a rozpaky.
Sociálne stretnutia zvládajú pod týmto druhom kontroly. Rozprávanie príbehov stráca svoje kúzlo, keď sa podlieha okamžitému overeniu, a rozhovory sa skrývajú. Drobné nepresnosti v bezvýznamných príbehoch nikomu nepoškodzujú, zatiaľ čo vaše prerušenia poškodzujú potešenie každého. Naučil som sa to tvrdo.
4. Vytváranie argumentov osobné, keď zlyhá logika.
Ak vždy potrebujete mať pravdu , je pravdepodobné, že v určitom okamihu ste podľahli atentátu na postavy, keď vaše zdôvodnenie vyšlo z okna. Namiesto toho, aby ste pripustili, ste sa snažili zaútočiť na ich inteligenciu, skúsenosti alebo motívy.
U tých, ktorí sú povinní mať pravdu, logická porucha spúšťa paniku. Ak už fakty už nepodporujú vašu pozíciu, pokušenie podkopať skôr súpera ako jeho argument je takmer neodolateľné. „No, vždy vás médiá ľahko ovplyvnili,“ alebo „to je to, čo by niekto s obmedzeným zážitkom myslel,“ vykĺzne skôr, ako si uvedomíte, že konverzácia sa otočila na osobné územie.
Aj keď to nemusí byť váš úmysel urážať, ľudia len zriedka zabudnú, ako ste ich prinútili cítiť sa počas nezhody. Momentálne uspokojenie pri pristátí osobná rana bledne v porovnaní s trvalým škodám, ktoré spôsobuje vášmu vzťahu a povesti. Nikto nerešpektuje niekoho, kto bojuje so špinavým, keď stráca zásluhy.
5. Vyjadrite staré argumenty, ktoré ste „vyhrali“ pred rokmi.
Zistíte, že ste niekedy vytiahli minulé víťazstvá, leštení ich frázami, ako napríklad „Pamätajte, keď ste trvali na tom ...“ alebo „Rovnako ako v tom čase, keď som mal pravdu ...“ Keď to robíte, slúži to ako nie tak jemná pripomienka vašej intelektuálnej nadradenosti a ich omylu, aj keď si nie ste vedomí toho, prečo to robíte.
aké tri slová ťa vystihujú?
Ale neustále vychovávať minulosť Slúži iba na vytváranie prebiehajúcich nerovnováhy moci a nepriateľstvo vo vzťahoch. Argumenty, ktoré sa stali v minulosti, by tam mali zostať. Mal by zostať pochovaný. Vzťahy sa darí odpusteniu a pohybu vpred, nie katalogizujúce minulú korektnosť a vedenie skóre.
Platnosť znamená umožniť ostatným vyvíjať sa nad rámec ich minulých mylných predstáv bez neustáleho pripomenutia. Každý si zaslúži šancu byť posudzovaný podľa ich súčasného porozumenia, a nie navždy spojených s zastaranými pozíciami, ktoré už dávno opustili.
6. Vyčerpávajúca potreba mať posledné slovo.
Ak je vaša potreba mať vždy pravdu, je to prekážkou, je pravdepodobné, že rozhovory s vami nikdy prirodzene nevykonávajú - nakoniec skončia, keď sa ostatní vzdajú číreho vyčerpania.
Stretnutia prebiehajú dlho. Telefónne hovory sa tiahnu za ich prirodzený záver. Rodinné diskusie pokračujú, až kým sa všetci ostatní mentálne nevykonajú. Spoločný faktor? Vaše neúprosné snahy o záverečné vyhlásenie konverzácie. Podľa Harleyovej terapie , toto je klasické správanie niekoho, kto vždy musí mať pravdu.
Pravda je však taká, že mať posledné slovo poskytuje iluzórne víťazstvo. Myslíte si, že ste vyhrali argument, ale v skutočnosti ste práve prežili ochotu všetkých ostatných zapojiť sa. Jednoducho uznali márnosť pokračovania s niekým, kto nemôže nechať tému odpočívať.
Ak si nie ste vedomí toho, že to robíte, všimnite si, ako často sa cítite nútení pridať „len jednu ďalšiu vec“ po dokončení diskusií. Venujte pozornosť jemným narážkam, ako sú ostatní, ktorí zhromažďujú svoje veci, menia predmet alebo fyzicky vytvárajú vzdialenosť. Tieto signály naznačujú, že sú pripravení ísť ďalej, aj keď nie ste.
7. Nitpicking menšie detaily, aby ste zneplatnili celé miesto.
Ak jeden chybný detail upúta vašu pozornosť uprostred inak presvedčivého argumentu, máte problém. Ešte horšie je, že ak na túto jedinú nedokonalosť vyrazíte a upozorníte ju aj na ich pozornosť.
„Vaša populačná štatistika je od roku 2018, nie od roku 2020“ sa stáva dôvodom prepustenia premyslených bodov o demografických trendoch. Možno si myslíte, že pomáhate, ale také nitovanie Vytvára skôr konverzačnú slepú uličku, než napreduje porozumenie niekomu.
najlepšie zo super juniorov
Všimnite si, ako často sa chopíte bezvýznamných chýb. Opýtajte sa sami seba, či ste skutočne zmätení týmito chybami alebo jednoducho hľadáte výhovorky, aby ste sa cítili lepšie. Ak je to druhý, môžete si byť istí, že si to ostatní ľudia uvedomia a považujú to za mimoriadne nepríjemné.
Záverečné myšlienky ...
Sebavedomie označuje kritický prvý krok k prerušeniu vždy pravého cyklu. Hovorím to z osobnej skúsenosti. Všimnite si, keď vo vás počas konverzácií stúpa obranca. Keď hovoríte, venujte pozornosť reči tela a úrovniach angažovanosti. Tieto jemné narážky často odhaľujú vplyv vášho konverzačného štýlu dlho predtým, ako niekto verbálne vyjadrí frustráciu.
Zaviazanie sa k pravde je chvályhodné, ale nezabudnite, že pravda, že na skutočnostiach záleží oveľa menej, než je správne, ako zaobchádzať s ľuďmi. Najmúdrejší jednotlivci sa často pýtajú, nie „mám pravdu?“ Ale skôr „je táto korekcia potrebná?“ a „Ako to ovplyvní náš vzťah?“ Skutočné spojenie si vyžaduje občasné vzdanie sa potreby preukázať nadradenosť.
