© Image License prostredníctvom devesePhotosOsamelosť nie je vždy výsledkom okolností alebo smolu. Pre mnohých sa izolácia stáva sebarealizujúcim proroctvom, vytvoreným cez Vzory správania, ktoré tlačia ostatných preč Napriek skutočnej túžbe po spojení.
Ten Bolesť pocitu chronicky sama beží hlboko, ale veľmi zvyky, ktoré nás chceli chrániť, sa často stávajú múrmi, ktoré udržiavajú zmysluplné vzťahy na uzde. Pochopením tohto správania môžete podniknúť prvé kroky k tomu, aby ste sa oslobodili od izolácie s vlastným uložením.
Keď si uvedomíme, ako by sme mohli sabotovať naše vlastné spojenia - či už s potenciálnymi romantickými partnermi, priateľmi, členmi rodiny alebo kolegami - otvárame dvere k vytvoreniu zmysluplných vzťahov, ktoré skutočne túžime pod našimi obrana.
1. Budujú emocionálne steny.
Väčšina ľudí si zachováva zdravé hranice, ale tí, ktorí vytvárajú svoju vlastnú osamelosť konštrukciu skutočných pevností. Za Tieto emocionálne steny , vytvárajú zložité systémy testov a skúšok pre každého, kto sa pokúša priblížiť.
Tento proces zvyčajne zahŕňa postupné zvyšovanie požiadaviek na dôkaz dôveryhodnosti, vytvorenie len málo z rukoväte sa môže úspešne navigovať. „Musím sa ubezpečiť, že vám môžem dôverovať“ sa stáva nekonečne pohybujúcim sa cieľom, kde sa bránky neustále posúvajú.
To, čo si títo stavitelia steny neuvedomujú, je to, že zdravé vzťahy sa rozvíjajú prostredníctvom vzájomnej zraniteľnosti, nie jednostranným výsluchom lojality. Ich ochranné bariéry, pôvodne navrhnuté tak, aby zabránili zraneniu, nakoniec zabezpečili, že zostanú izolovaní od skutočného spojenia.
Pre priateľov a rodinu, ktorí sa pokúšajú spojiť, sa tieto steny cítia menej ako ochrana a viac ako odmietnutie, odvádzajú aj tých najtrvalejších budúcich spojencov.
2. Zúčastnia sa prístupu spáleného Zeme k riešeniu konfliktov.
Keď vznikajú menšie nezhody, väčšina ľudí sa zaoberá konkrétnym problémom. Tí, ktorí vytvárajú svoju vlastnú osamelosť, však premieňajú malé konflikty na katastrofy končiace vzťahy.
Jednoduchá nesprávna komunikácia by mohla vyvolať nielen diskusiu o tomto konkrétnom incidente, ale komplexné demontáž celého vzťahu. Minulé sťažnosti, dlhé myšlienky vyriešené, sa náhle znovu objavili spolu s novými obvineniami.
Konflikt sa rýchlo rozširuje nad rámec pôvodných účastníkov, keď sa do drámy dostanú vzájomní priatelia a členovia rodiny. To, čo mohlo byť jednoduchou konverzáciou, sa stáva udalosťou konania vzťahov.
Ich vnútorná logika sleduje predvídateľný vzor: „Ak mi raz ublížite, urobíte to znova, takže by som tiež mohol Topal tento most teraz . “ Bohužiaľ, hlboko dole, často si zúfalo želajú zmierenie, aj keď to znemožňujú.
3. Najskôr odmietajú ostatných.
Takmer nevedomý mechanizmus sa začína, keď sa vzťahy začínajú prehlbovať: preventívny štrajk proti potenciálnemu opusteniu. Predtým, ako druhá osoba preukáže akékoľvek známky nezáujmu, už vytvorili prepracované dôvody, prečo je spojenie odsúdené.
Vaše pozvanie na prehĺbenie väzby by sa mohlo stretnúť s náhlym, nevysvetliteľným distancovaním. Ich správanie sa javí ako protirečivé - premietanie spojenia na chvíľu, potom náhle odtiahnutie ďalšieho .
Tragický prvok spočíva v načasovaní. Tieto odmietnutia sa zvyčajne vyskytujú práve vtedy, keď vzťahy rozkvitnú do niečoho zmysluplného, keď sa stávky cítia najvyššie a je potrebné zraniteľnosť.
Za týmto správaním leží ochranný inštinkt: „Ublížim sa skôr, ako dostanete šancu ublížiť mi.“ Bohužiaľ, toto sebaochotesné opatrenie zaručuje samotný výsledok, ktorý sa najviac obávajú.
4. Odmietajú pomoc za každú cenu.
„Sám to zvládnem“ sa stáva nielen preferenciou, ale aj rigidnou životnou filozofiou. Ich nezávislosť sa zmení zo zdravej črty na nepreniknuteľnú bariéra proti zmysluplnému spojeniu .
Mnoho nosí nezávislosť Rovnako ako čestný odznak, prezeranie akejkoľvek žiadosti o pomoc skôr ako slabosť ako na príležitosť na spojenie. Frázy ako „Nepotrebujem nikoho“ alebo „Radšej to robím sám“ sa stávajú mantrami, ktoré posilňujú izoláciu.
Základné nedorozumenie je mätúce vzájomné závislosť so závislosťou. Zdravé vzťahy zahŕňajú vyvážené rozdávanie a prijímanie, nie úplnú sebadôveru alebo úplnú závislosť.
Keď iní ponúkajú pomoc, často sa odmietajú tak pevne, že ľudia nakoniec prestanú ponúkať, ďalej upevňujú cyklus izolácie a posilňujú presvedčenie, že „nikto tu pre mňa nie je“.
5. Budujú svoju identitu okolo nemilovaného.
Niektorí ľudia si vyvíjajú celé sebaprekážky okolo bytia neustále nepochopený alebo opustené. Ich osobné príbehy ich predstavujú ako večného outsidera, ten, ktorý nikdy úplne nepatrí.
To spôsobuje problémy, keď ich niekto skutočne rozumie a prijme. Namiesto úľavy, čelia kríze identity, pretože ak nie sú nepochopený outsider , kto sú?
aktualizácia rey mysterio poranenia očí
Z psychologického hľadiska sa to stáva sebarealizujúcim proroctvom, kde úspešné vzťahy skutočne ohrozujú ich zmysel pre seba. Nevedome sa sabotujú spojenia, aby si udržali konzistentnosť s ich hlavnými presvedčeniami.
Keď sa priateľom alebo rodine podarí dočasne prelomiť týmito prekážkami, človek často nájde iné spôsoby, ako posilniť svoju „nemilovanú“ identitu, zabezpečenie toho, aby ich svetonázor zostal nedotknutý na úkor potenciálneho šťastia.
6. Vyžadujú nemožné štandardy vzťahov.
Dokonalé porozumenie, neochvejná lojalita a schopnosti čítať mysle často načíta zoznam očakávaní tí, ktorí sú náchylní na sebazúrku . Tieto normy presahujú zdravé hranice do oblasti nemožnosti.
Akýkoľvek vzťah - rumantický, priateľský alebo rodinný - je nevyhnutne zahŕňaný kompromis, nesprávna komunikácia a občasné sklamanie. Pre tých, ktorí vytvárajú svoju vlastnú osamelosť, sa tieto normálne relačné škytavky stávajú katastrofami na konci vzťahu.
Prvé znamenie nedokonalosti spúšťa okamžitú devalváciu. Priateľ, ktorý ruší plány, sa stane „nespoľahlivým“. Člen rodiny, ktorý nesúhlasí, sa stáva „nepodporujúcim“. Partner, ktorý intuitívne nepozná ich potreby, sa stáva „neochvejným“.
Každý vzťah sa stáva testom prihrávky/zlyhania bez priestoru pre krivku učenia, ktorú vyžadujú zdravé spojenia. Očakávaním dokonalosti zaručujú sklamanie a posilňovanie Ich presvedčenie, že zmysluplné spojenie nie je možné .
7. Bojujú s starými duchmi.
Minulé rany vrhajú dlhé tiene, najmä keď sa nezúčastňujú. Tí, ktorí spôsobujú svoju vlastnú osamelosť, často reagujú na to, aby nepredstavovali interakcie, ale na emocionálne ozveny predchádzajúcich zrakov.
cm punk a colt cabana
Nevinný komentár priateľa sa interpretuje prostredníctvom šošovky kritiky detstva. Žiadosť partnera o Space prebudí obavy z opustenia z predchádzajúceho vzťahu. Rodinné konflikty vyvolávajú staré vzorce obranného stiahnutia.
Súčasný vzťah sa stáva bojiskom, kde sú minulé zranenia nevedomky znovu uzákonené, mätúce a odcudzujúce ľudí, ktorí sa na pôvodnej rane nezúčastnili.
Bez povedomia o tomto emocionálnom cestovaní času zostávajú skôr uväznené v cykloch reakcie ako reakciou. Súčasný moment - a jeho potenciál liečivého spojenia - sa neustále vyskytujú mimo dosahu, keď pokračujú v boji proti tieňom z minulosti.
8. Zostávajú „príliš zaneprázdnení“ na pripojenie.
Perpetual Busyness slúži ako perfektná výhovorka, aby sa predišlo zraniteľnosti. Vyplnením každého okamihu prácou, koníčkami a povinnosťami vytvárajú život, v ktorom zmysluplné spojenie jednoducho „nehodí“.
Ich kalendár sa stáva obranným mechanizmom. Keď niekto navrhuje stretnutie, môže poukázať skôr na svoj zabalený rozvrh, než aby uznal svoj strach z blízkosti. „Rád by som, ale práve teraz nemám čas,“ sa stáva vzorom konania vzťahov.
Ich hyperaktivita často zarába sociálnu chválu za produktivitu, zatiaľ čo maskuje základné vyhýbanie sa. Priatelia nakoniec prestanú osloviť a posilňujú presvedčenie, že vzťahy sú príliš veľké problémy.
Keď sa pýtajú na ich izoláciu, môžu úprimne povedať: „Nehýbam sa ľuďom - hľadám, ako som zaneprázdnený!“ Toto sebaklam im umožňuje udržiavať tak svoju osamelosť a sebaobraz ako niekoho, kto má jednoducho rôzne priority.
9. Sabotujú vzťahy, keď sa začnú dobre dostávať.
Rovnako ako vzťah dosiahne miesto skutočného spojenia, stáva sa niečo zvláštne. Predtým vnímavá osoba sa náhle stáva kritickým, vzdialeným alebo konfliktom z dôvodu zdanlivo žiadny dôvod.
Mnohí sa touto vzorom opakovane považujú za zmätených. Priateľstvo alebo vzťah sa rozvíjali krásne, až kým sa bez varovania nezmenilo.
Pre osobu, ktorá vytvára svoju vlastnú osamelosť, táto sabotáž Cíti sa skôr ochranne ako deštruktívne. S rastúcou intimitou sa zvyšuje aj zraniteľnosť, ktorá vyvoláva hlboko zakorenené obavy, ktoré ohromujú túžbu po spojení.
Po nevyhnutnom zrútení vzťahu uvádzajú zlyhanie ako dôkaz podporujúci ich svetonázor: „Vidíte? Vzťahy vždy končia zle.“
Prečo prelomenie cyklu záleží viac, ako si myslíte
Vzory opísané vyššie nie sú chybnými chybami; Sú to ochranné mechanizmy, ktoré kedysi slúžili účelu, ale teraz spôsobujú viac škody ako úžitku. Rozpoznanie týchto správania v sebe neznamená, že ste zlomení; Znamená to, že si človek.
Ale je tu dobrá správa. Nie sú to trvalé osobnostné črty, ale naučené odpovede, ktoré sa dajú odučovať vedomím a trpezlivosťou.
Zbavenie osamelosti bez samostatného uloženia sa začína skôr jemným sebapozorovaním než tvrdým úsudkom. Všimnite si, keď sa objavia tieto vzory, zvednite, čo ich spúšťa, a zvážte, od čoho by ste sa mohli chrániť.
Cesta k skutočnému spojeniu nie je o tom, aby ste sa stali inou osobou, ale skôr, čo umožňuje spojenie, ktoré skutočne chcete, ale nevedome tlačili preč.
Cesta od sebaobrany k autentickému spojeniu môže byť náročná, ale vedie k spolupatričnosti, ktorú všetci zásadne potrebujeme.
