© Image License prostredníctvom devesePhotosDlhodobé manželstvá sa nedejú náhodou. Za týmito pármi, ktoré oslavujú 40+ rokov manželstva, leží niečo hlbšie ako šťastie alebo osud - súbor nepísaných princípov, ktoré ich vedú cez desaťročia spolupatričnosti.
Zatiaľ čo Hollywood zobrazuje trvalú lásku ako kúzlo bez námahy, tí, ktorí ju skutočne dosiahli, vedia lepšie. Realita spočíva v navigácii nespočetných výziev: finančný stres, zdesenie zdravia, kariérne zmeny, zápasy na ochranu detí a osobný rast, ktorý niekedy ťahá partnerov rôznymi smermi.
To, čo oddeľuje manželstvá, ktoré sa rozpúšťajú od tých, ktoré vydržia, nie je absencia problémov - je to, ako sa k nim páry priblížia. Najúspešnejšie partnerstvá nasadzujú konkrétne stratégie, ktoré sa v priebehu času ukážu pozoruhodne efektívne.
1. Uprednostňujú úctu, aj keď sa láska cíti vzdialená.
Rešpekt zostáva základom, keď romantické pocity dočasne vyblednú. V dlhodobých manželstvách sa partneri nevyhnutne zažívajú obdobia, keď teplé pocity chladia-niekedy celé dni, príležitostne celé mesiace.
Rozdiel je spôsob, akým sa páry správajú počas týchto emocionálnych zimov. Namiesto toho, aby sa nerešpektovali neúcty, vkrádli sa cez jemné údery alebo pasívne agresívne pripomienky, odolné páry udržiavajú základnú zdvorilosť.
V našom jadre všetci túžime po dôstojnosti viac, ako túžime po neustálej náklonnosti. Všimol som si, že páry, ktoré boli zosobášené po 4 desaťročia alebo viac, sa nikdy nesmiem o základných hodnotách alebo navzájom, ani počas vyhrievaných okamihov.
kedy majú narodeniny john cena
Vaše akcie počas nízkych prílivov lásky odhaľujú vašu skutočnú úroveň záväzku. Úspešné páry chápu, že úctyhodné správanie nie je voliteľné, keď sa pocity kolíšu-je to nedosiahnuteľný základ, ktorý udržuje vzťah stáť, keď zasiahnu emocionálne búrky.
Udržiavanie základného rešpektu znamená úplne počúvanie, uznanie emócií bez prepustenia a zapamätanie si ľudstva vášho partnera, aj keď vás vedú úplne šialene.
2. Precvičujú skôr „preventívnu údržbu“ ako krízové riadenie.
Pravidelné kontroly vzťahov bránia hlavným poruchám. Rovnako ako by ste nečakali, až sa motor vášho vozidla pred zmenou oleja zlyhá, trvanlivé manželstvá nečakajú na katastrofické problémy pred riešením obáv.
Zvyk preventívnych rozhovorov-tie tiché nedeľné ráno diskusie o menších podráždeniach alebo malých odpojeniach-sa objavuje problémy od snehovej gule do vzťahov ohrozujúcich kríz.
Väčšina bojujúcich párov, s ktorými sa stretávam, čakajte, kým sa problémy nestanú neznesiteľnými pred ich riešením. Do tej doby sa nevracia zatvrdila, čo sťažuje akékoľvek rozlíšenie.
Efektívny harmonogram údržby zahŕňa veci, ako sú pravidelné dátumové noci, štvrťročné rozhovory o spokojnosti vzťahov a ročné diskusie o väčších cieľoch a hodnotách. Tieto štruktúrované kontroly sa cítia zbytočné, keď sa veci darí dobre, ale práve vtedy, keď sú najcennejšie.
Bez úmyselnej údržby sa vzťahy prirodzene posúvajú smerom k entropii. Zhromažďujú sa malé nedorozumenia. Drobné bolí zlúčenina. Neadresované potreby rastú hlasnejšie.
Úspešné páry rozpoznávajú tieto vzorce a prerušia ich skôr, ako vyžadujú núdzový zásah.
3. Považujú „kompatibilitu“ ako za prax, nie s pevným stavom.
Kompatibilita nie je niečo, čo máte; Je to niečo, čo vytvárate každý deň. Dlhodobé páry chápu, že prirodzené vyrovnanie záleží na menej ako prebiehajúca práca pri prispôsobovaní sa vzájomnému vývoju.
Keď sa partneri zmenia - a nevyhnutne budú v priebehu desaťročí -, ktoré sa páčia, to vnímajú ako pozvanie, aby sa navzájom znovu objavili, a nie dôkazy, ktoré „rozrástli“.
O štyroch desaťročiach spolu by sa človek mohol niekoľkokrát transformovať - zmeny v starostlivosti, fázy rodičovstva, zdravotné výzvy a hodnoty radenia zaisťujú, že nikto nezostane statický. Odolné páry aktívne študujú tieto zmeny navzájom.
Mýtus o „nájdenej“ dokonalej kompatibilite zničil nespočetné manželstvá. Tí, ktorí oslávili svoje výročie Ruby, vedia lepšie - naučili sa budovať kompatibilitu prostredníctvom zvedavosti, adaptácie a kompromisu.
Vaša ochota vyvíjať sa spolu s vašim partnerom predstavuje jedného z najsilnejších prediktorov manželskej dlhovekosti. Páry, ktorí Zabráňte ľahostajnosti v plazení do vzťahu Dozviete sa o svojom partnerovi - a o spôsoboch, akými sa ich partner mení - celoživotná prax.
my john cena vs kevin owens
4. Rozlišujú medzi „dobrým bojom“ a „zlým mierom“.
Vyhýbanie sa konfliktom ničí toľko manželstiev ako samotného konfliktu. Páry, ktoré dosiahli míľnikové výročia, nevylúčili nezhody - zvládli produktívny nesúhlas a zároveň odmietali škodlivú harmóniu.
Klamlivé pohodlie zametacích problémov pod kobercom nakoniec vytvára vzťah ohrozujúci vzťah, ktorý vychádza z všetkých. Mnoho párov sa mylne pýši na „nikdy bojovaní“, keď skutočne budujú rozhorčenie prostredníctvom tichého utrpenia.
Dobrý boj zahŕňa jasné uvedenie potrieb, plne počúvanie, skôr zameranie sa na konkrétne správanie ako na útoky postavy a pracuje na tom, aby sa veci dostali späť na cestu prostredníctvom skutočného rozlíšenia. Zlý mier vyzerá ako usmieva sa cez svietivé zuby, hromadenie nevyslovených ťažkostí a udržiavanie umelej príjemnosti.
Keď sa objavia problémy medzi partnermi, ktorí zvládli toto rozlíšenie, obaja uznajú, že dočasné nepohodlie počas čestných rozhovorov zabraňuje trvalému poškodeniu. Ich argumenty zriedka eskalujú, pretože odstránili tlak potlačených pocitov.
5. Prijímajú „sezóny vzťahov“.
Manželstvá nie sú statické - prechádzajú predvídateľnými obdobiami spojenia a odpojenia. Úspešné páry rozpoznávajú tieto rytmy bez katastrofy počas prírodných období emocionálnej vzdialenosti.
Niektorí partneri panika počas nevyhnutných období chladenia panika a interpretujú ich skôr ako zlyhanie vzťahu ako prírodné cykly. Tí, ktorí majú trvalé manželstvá, chápu, že vášeň, komunikácia a blízkosť prirodzene vosku a ustupujú.
V zimných sezónach, keď sa emocionálne teplo cíti vzácne, skôr odolné páry zdvojnásobia záväzok, než spochybňujú životaschopnosť vzťahu. Dozvedeli sa, že jar sa vždy vracia, ak budú naďalej vychovávať základy svojho manželstva.
Úzke snahy o konštantnú blízkosť paradoxne vytvára vzdialenosť. Partneri, ktorí sa navzájom tlakujú na nepretržitú intimitu, často vytvárajú odpor, zatiaľ čo tí, ktorí rešpektujú prírodné príliv a toky, udržiavajú zdravšie dlhodobšie spojenie.
Vaša kapacita zimy na počasie určuje, či zažijete spolu viac letá. Páry, ktoré trvali desaťročia, si v týchto cykloch vyvinuli vieru, čím sa dočasne hibernáty znížili panika.
6. Udržiavajú tri odlišné identity: „ja“, „vy“ a „nás“.
Vyvážené manželstvá zachovávajú individuálne identity a zároveň kultivujú spoločnú identitu. Ak sa v vzťahu utrpí akákoľvek identita - osobná alebo kolektívna - vzťah.
Najzdravšie dlhodobé partnerstvá zachovávajú tento trojdielny ekosystém: priestor pre individuálny rast, rešpektovanie autonómie partnera a investície do zdieľaných skúseností a hodnôt.
Mnoho párov vstúpi do manželstva, ktoré veria, že úplná fúzia predstavuje ideál - preferencie individuálnych potrieb a preferencií v záujme vzťahu. Tento prístup sa nakoniec zlyhá voči rozhorčeniu, kríze identity alebo vzbury proti sebakonáru.
Ostatné partnerstvá si zachovávajú takú rigidnú nezávislosť, že sa nikdy nerozvíjajú zmysluplné zarážať závislosť. Partneri, ktorí udržiavajú samostatný život s minimálnym prekrývaním, zriedka udržujú intímne spojenie v priebehu desaťročí.
Medzi týmito extrémami spočíva v rovnovážnom bode, v ktorom fungujú trvalé manželstvá - chránenie osobného rastu, rešpektujúca autonómiu partnera a starostlivosť o spoločné skúsenosti s nadmernou fúziou ani nadmernou vzdialenosťou.
7. Akceptujú, že niektoré problémy sú trvalé príslušenstvo.
Každé manželstvo zahŕňa neriešiteľné problémy. Výskum Inštitútu Gottman ukazuje, že približne 69% konfliktov vzťahov predstavuje trvalé problémy vyplývajúce zo základných rozdielov v osobnosti, hodnotách alebo potrebách.
Prielom prichádza, keď páry prestanú zaobchádzať s týmito trvalými problémami ako s zlyhaniami a namiesto toho začnú rozvíjať stratégie trvalo udržateľného riadenia. Dlhodobí partneri rozlišujú medzi problémami, ktoré si vyžadujú riešenia a rozdiely, ktoré si vyžadujú ubytovanie.
prečo ma ľudia nemajú radi
Väčšina novomanželov verí, že dostatočná láska a úsilie nakoniec vyrieši všetky nezhody. Tieto páry, ktoré prekonali 40 rokov manželstva, vedia lepšie - mierne s určitými nezmieriteľnými rozdielmi.
A toto pravidlo nie je nijako iba o tom Snažím sa prežiť nešťastné manželstvo . Akceptovanie toho, že niektoré konflikty zostanú vždy, neznamená, že sa odovzdajú utrpenie - to znamená zastavenie vyčerpávajúceho cyklu pokusu o zásadné zmeny.
S akceptáciou prichádza kreativita pri rozvoji riešení, kompromisov a perspektívnych posunov, vďaka ktorým sú trvalé problémy menej bolestivé, aj keď pretrvávajú.
8. Cenujú vplyv vonkajších faktorov na manželstvo.
Vo vákuu neexistuje žiadne manželstvo. Pretrvávajúce partnerstvá uznávajú, ako vonkajšie sily - práca stresu, rozšírená dynamika rodiny, zdravotné výzvy, finančné tlaky - ovplyvňujú kvalitu ich vzťahu.
Páry, ktoré naposledy vyvíjajú prístupy k kolaboratívnym prístupom k riadeniu týchto vonkajších tlakov namiesto toho, aby sa navzájom obviňovali z výsledného napätia.
Keď sa požiadavky na kariéru zintenzívňujú pre jedného partnera, úspešné páry upravujú očakávania skôr dočasne, než aby si udržali bodovacie karty. Vnímajú externé stresory skôr ako zdieľané výzvy ako na body rozdelenia.
Udržiavanie perspektívy v ťažkých obdobiach pomáha párom vyhnúť sa prispôsobeniu problémov, ktoré vznikajú mimo vzťahu. Tie páry, ktorí prekonať 7-ročné svrbenie A naďalej silno chápeme, že vonkajšie tlaky často vytvárajú dočasné napätie, ktoré prechádzajú s okolnosťami.
Kľúčový ukazovateľ zrelosti vzťahu spočíva v rozlíšení medzi „americkými problémami“ a „životnými problémami, ktoré ovplyvňujú USA.“ Páry, ktoré zvládajú toto rozlíšenie, strácajú menej energie, ktoré sa navzájom bojujú, keď by sa mali spájať proti spoločným výzvam.
9. Bojujú, ale nikdy nebudú vyhrať - bojujú za pochopenie.
Konflikt slúži účelu v zdravých manželstvách - nie je určovanie víťazov a porazených, ale prehlbuje vzájomné porozumenie. Páry oslavujúce 40+ rokov spolu zvládli umenie cieľavedomého nezhody.
Počas argumentov sú zrelí partneri zvedaví na perspektívy druhých, aj keď emócie stúpajú vysoko. Pýtajú sa na otázky namiesto budovania prípadov. Hľadajú skôr porozumenie ako konverziu.
Základný posun od „preukázania môjho názoru“ k „porozumeniu vašej perspektívy“ transformuje manželský konflikt z deštruktívneho na konštruktívne. Úspešné páry bojujú veľtrh —Výbanie pohŕdania, kritika, obrannosť a kamenné.
Bez toho, aby ste opustili svoje vlastné stanovisko, udržiavanie otvorenosti voči realite vášho partnera vytvára podmienky pre skutočné riešenie. Tento prístup si vyžaduje obrovskú samoreguláciu počas emocionálne nabitých momentov.
Pokiaľ ide o manželstvá, ktoré stoja v teste času, nezhody sa stávajú príležitostiami pre väčšiu intimitu ako bojiská. Partneri, ktorí zvládli tento prístup, môžu dôrazne nesúhlasiť bez poškodenia ich spojenia.
Skutočné tajomstvo, ktoré väčšina sobášnych rád chýba
Týchto deväť zlatých pravidiel odhaľuje niečo hlboké o trvalej láske - je to menej o hľadaní dokonalého partnera a viac o tom, ako sa stať správnym druhom partnera.
Páry, ktoré dosahujú skutočnú „navždy lásku“, nemusia byť nevyhnutne kompatibilnejšie alebo šťastnejšie ako tie, ktoré sa oddeľujú. Jednoducho zvládli konkrétne vzťahy, ktoré ich prenášajú prostredníctvom nevyhnutných výziev.
Tieto páry neočakávajú nepretržité šťastie; Očakávajú nepretržitú zmenu. Nežiadajú dokonalosť; Zaviažu sa k progresii.
Snáď najkrajším aspektom dlhodobého manželstva nie je počiatočný zamilovaný, ale vybraný akt zostávajúceho v láske-deň za dňom, desaťročia po desaťročí-prostredníctvom vedomých praktík, ktoré uprednostňujú zdravie vzťahu pred dočasným pohodlím alebo pohodlím.
