© Image License prostredníctvom devesePhotosSkutočná sila sa odhaľuje v našom každodennom správaní; Tieto jemné akcie, ktoré hovoria ostatným, či sme si istí, že sme si istí, že sme si istí, že sme si istí, alebo neustále hľadá súhlas.
Väčšina z nás chce byť vnímaná ako schopná a sebaistá, napriek tomu sa nevedomky zapájame do návykov, ktoré podkopávajú toto vnímanie.
Dobrou správou je, že malé úpravy toho, ako komunikujete a nosíte, sa môžu dramaticky posunúť, ako ostatní vnímajú vašu osobnú moc.
Vykonanie týchto zmien nevyžaduje ani prepracovanie osobnosti; Iba určité povedomie a ochota vstúpiť do vašej autentickej sily.
Ste pripravení prikazovať väčšiu úctu bez toho, aby ste povedali slovo? Preskúmajme správanie, ktoré vás drží späť.
1. Skrytie za obrazovkami.
Už ste niekedy všimli, aké ľahké je vypáliť túto zložitú správu z bezpečia telefónu alebo klávesnice? Digitálna komunikácia vytvára vyrovnávaciu pamäť medzi nami a nepríjemnými situáciami. Mnoho ľudí sa obvykle uchýli k e-mailu alebo textu pre rozhovory, ktoré si zaslúžia osobnú pozornosť.
Ale čo si myslíte, že to signalizuje ostatným? Keď si dôsledne vyberáte digitálne štíty v priamom konverzácii, priatelia a kolegovia vnímajú vašu neochotu zapojiť sa do konfliktu a pravdepodobne to vidia ako znak vašej neistoty.
Až nabudúce vytvoríte tento starostlivo formulovaný text alebo e -mail o citlivej téme, pozastavte sa a zvážte: Bolo by to lepšie zaobchádzané osobne? Mohlo by to efektívnejšie vyriešiť videohovor alebo osobná konverzácia?
Silní ľudia chápu, keď osobná prítomnosť pridáva hodnotu. Ukladajú e -maily na zdieľanie a plánovanie informácií, nie náročné rozhovory, ktoré si pri riešení vytvárajú rešpekt.
film Stone Cold Steve Austin
Vaša ochota osobne sa zapojiť, najmä ak je to nepríjemné, hovorí o vašej emocionálnej zrelosti .
2. Vždy sa pýtam: „Môžem?“
Vyhadzovanie povolenia sa stáva pre mnohých z nás druhou prírodou. Dokončite projekt a pýtate sa: „Je v poriadku, ak to odošlem teraz?“ Máte nápad na stretnutí a začnite s: „Bolo by v poriadku, keby som zdieľal myšlienku?“
Znie to ako ty?
Nadmerné hľadanie povolenia vytvára zbytočnú nerovnováhu moci. Ak už máte oprávnenie konať alebo hovoriť, žiadosť o povolenie vás pozície ako podriadeného, aj keď nie ste.
Zvážte rozdiel medzi „môžem naplánovať stretnutie klienta?“ A „Plánujem stretnutie klienta na štvrtok.“ Druhý prístup uznáva vašu úlohu a zodpovednosť bez toho, aby ste znížili vaše postavenie.
Povolenie má svoje miesto - keď skutočne potrebujete schválenie alebo pri rešpektovaní zavedených hraníc. Neustále hľadanie povolenia na rutinné akcie, ktoré sú v rámci vašej osobnej alebo profesionálnej relatívnej signálu neistoty týkajúce sa vašej úlohy a schopností.
Naučiť sa, kedy sa majú informovať, skôr ako sa pýtať, predstavuje jemný, ale silný posun v tom, ako sa prezentujete. Ľudia reagujú na autoritu, o ktorom tvrdíte, nielen na autoritu, ktorú ste dali.
3. Zmena mysle s davom.
Obchodné stretnutie začína tým, že sa s vami s istotou zdieľate svoju perspektívu. Ale potom vás váš šéf prerušuje, aby ste nesúhlasili, a zrazu ste zálohovali. 'Vlastne, vidím váš názor úplne,' počujete, že hovoríte, aj keď to tak nie je.
Takéto rýchle posuny názorov nepreukazujú flexibilitu, ale skôr základný nedostatok chrbtice. Iní si všimnú tieto tendencie za počasie rýchlejšie, ako by ste si mohli myslieť, a mentálne vás označujú za niekoho, kto je ľahko ovplyvnený.
Stáť na svojej zemi Neznamená to, že sa stane tvrdohlavo nehnuteľnosť. Pri zachovaní svojej pozície môžete uznať alternatívne hľadiská: „Chápem, odkiaľ pochádzate, aj keď stále vidím niekoľko výhod pre prístup, ktorý som navrhol.“
Keď ľudia vedia, že neopustíte svoje hľadisko pri prvom príznaku opozície, rešpektujú vaše príspevky hlbšie. Možno s vami nie vždy súhlasia, ale budú vedieť, že hovoríte skôr z presvedčenia ako z pohodlia.
Najsilnejším činom je niekedy uznávanie, keď sa mýlite, ale uistite sa, že to robíte, pretože ste boli presvedčení, nie preto, že ste vyhýbaní konfliktom.
4. Najprv sa položte.
„Pravdepodobne to nadhadzujem, ale ...“ „To by mohlo znieť smiešne ...“ „Nie som odborník, ale ...“ Tieto frázy sa môžu zdať ako neškodná pokora, ale fungujú ako vrahovia dôveryhodnosti, ktoré podkopávajú vašu správu skôr, ako ste ho dokonca doručili.
Samoobsadné frázy slúžia ako ochranné štíty pred potenciálnou kritikou. Bohužiaľ tiež naprogramujú kohokoľvek, kto počúva, že očakáva niečo nevýrazné. Keď vyjadríte pochybnosti o svojich vlastných nápadoch, v podstate hovoríte ostatným, aby vás nebrali vážne.
Väčšina ľudí si nikdy neuvedomuje, ako často tieto oslabujú výrazy, ktoré ich prejavia. Skúste sa zaznamenať na stretnutí alebo dôležitej konverzácii - môžete byť šokovaní tým, ako často znižujete svoju vlastnú autoritu.
Náprava je prekvapivo jednoduchá: Odstráňte predslov a začnite svojím bodom. Namiesto „môže to byť naivná otázka, ale nemali by sme zvážiť testovanie na trhu?“ Skúste „Nemali by sme zvážiť testovanie na trhu?“ Všimnite si, ako druhá verzia nesie prirodzenú dôveru.
Asertívny komunikátor Dôverujte svojim nápadom natoľko, aby ich predstavili bez ochranného odpruženia. Chápu, že nápady by sa mali hodnotiť podľa zásluh, nie zabalené v ospravedlniteľnom zabalení.
5. Nikdy sa nerozhodnite bez súhlasu každého.
Hľadanie vstupov pred rozhodnutím preukazuje premýšľanie. Hľadanie konsenzu pre každé malé rozhodnutie však signalizuje niečo úplne iné: strach z zodpovednosti.
Paralýza rozhodnutia často maskuje ako inkluzívnosť. Hovoríte si, že spolupracujete, ale iní vidia niekoho, kto nie je ochotný riskovať alebo stáť za výberom. Zaujímajú sa: Ak sa nemôžete rozhodnúť bez toho, aby ste všetci volia, ako zvládnete skutočne ťažké rozhodnutia?
Ako Michael E. Gerber, autor knihy „Revisited E-mýt“ píše na Inc.com : „Vodca, ktorý sa pýta ostatných, ktorým smerom sa má uberať, aké hodnoty veria, aké účely, ktoré by podnik mal sledovať, nie je vedúci; v skutočnosti sa vzdáva vodcovstva.“ A myslím si, že to platí aj v zariadeniach mimo podnikania.
Efektívni tvorcovia rozhodnutí chápu rozdiel medzi zhromažďovaním vstupov a abdikovanou zodpovednosťou. Konzultujú príslušné zainteresované strany, zvažujú perspektívy, potom sa pohybujú vpred s jasným smerom, aj keď niektorí členovia skupiny môžu uprednostňovať iný prístup.
začať odznova vo vzťahu s tou istou osobou
Rozhodovanie neznamená, že konajú impulzívne alebo ignorovanie cenných perspektív. Skôr to znamená rešpektovať čas a energiu druhých tým, že nevynútia konsenzus vo veciach, kde dohoda nie je nevyhnutná.
Nabudúce, keď sa chytíte, čakáte na univerzálne schválenie, opýtajte sa, či hľadáte vstupy, aby ste urobili lepšie rozhodnutie alebo jednoducho rozptýlili zodpovednosť. Odpoveď vám povie všetko o tom, ako ostatní vnímajú vašu silu.
6. Hovorím prepáč za všetko.
Termostat v zasadacej miestnosti potrebuje prispôsobenie. 'Prepáč,' zamrmlaš a pri jeho zmene.
Hovoríš na stretnutí. 'Prepáč, že som prerušil.'
Dodáte prácu včas. 'Prepáčte, ak existujú nejaké problémy.'
Prechádzajú tieto slová niekedy vašimi perami?
Obvyklé ospravedlnenie Môže sa zdať zdvorilé, ale nadmerné prepáčte, zriedite vašu prítomnosť a podkopáva vašu autoritu. Keď sa ospravedlňujete za činy, ktoré si nevyžadujú ospravedlnenie, trénujete ostatných, aby vás videli ako neustále na vine.
Skutočné ospravedlnenie nosia váhu presne preto, že sú vyhradené pre skutočné chyby alebo nepríjemnosti. Keď sa „prepáč“ sa stane vašim konverzačným výplňom, signalizujete nepohodlie pri obsadení priestoru a normálnym požiadavkám.
Všimnite si, keď sa ospravedlníte ďalej. Bolo to skutočne potrebné, alebo ste sa ospravedlňovali za to, že jednoducho existujú? Pokúste sa nahradiť zbytočné ľúto svedomým alternatívam: „Rád by som tu niečo pridal“ namiesto „prepáčte, že prerušil.“
Silní jednotlivci preberajú zodpovednosť, keď sa omylom dopustili, ale nikdy nepredpokladajú vinu za svoju predvolenú pozíciu. Rozumejú rozdielu medzi zodpovednosťou a zbytočnou sebadôverou. Regenerovanie vašich „prepáčte“ za situácie, ktoré ich skutočne zaručujú, okamžite posilňujú, ako ostatní vnímajú vašu dôveru.
7. Nadmerné vysvetlenie.
'Tento prístup som si vybral, pretože som o ňom čítal tri články a môj predchádzajúci tím použil niečo podobné a navyše som konzultoval s marketingom a ...'
To je nadmerné explanácie-poskytnutie nadmerného odôvodnenia pre rozhodnutia alebo činy, keď nikto nepožiadal o vaše zdôvodnenie.
Keď sa dobrovoľne zdĺhavého odôvodnenia pre rutinné rozhodnutia neúmyselne navrhujete, aby ste neverili svojmu vlastnému úsudku. Iní sa pýtajú, prečo sa cítite tak nútení brániť rozhodnutia, ktoré spadajú priamo do vašej odbornosti. Nevyslovená správa: „Nie som si istý, či som zavolal správne.“
Videli si sebavedomé osoby vysvetľujú svoje zdôvodnenie, ak je to vhodné, ale tiež chápu, že neustále obhajujú svoje rozhodnutia skôr vykazuje neistotu ako dôkladnosť. Poskytujú kontext, keď pridáva hodnotu, nie ako reflexný mechanizmus vlastnej ochrany.
Do Vyvarujte sa nadmernému vysvetleniu , Cvičte vyhlásenia bez toho, aby ste ich okamžite zdôvodnili. „Projekt bude trvať tri týždne“, má viac oprávnenia ako „projekt bude trvať tri týždne, pretože ...“ nasleduje šesť dôvodov, prečo.
Pamätajte, že vždy môžete rozpracovať, ak niekto požiada o vaše zdôvodnenie.
8. Vypadávanie mien sa javí ako dôležité.
„Keď som pracoval s dizajnérskym tímom spoločnosti Apple ...“ „Môj priateľ, ktorý je viceprezidentom spoločnosti Google, vždy hovorí ...“ „Počas môjho rozhovoru s generálnym riaditeľom včera ...“
Pokusy o pokusy o pokusy o požičanie dôveryhodnosti namiesto založenia vlastného. Aj keď odkazovanie na príslušné skúsenosti môžu poskytnúť užitočný kontext, transparentné pokusy o zvýšenie vášho stavu prostredníctvom združenia majú opačný účinok.
Namiesto toho nechajte svoje nápady a pracovať sami za seba. Uveďte spojenia alebo skúsenosti, keď sú skutočne relevantné pre diskusiu, ale nie ako spôsob, ako zapôsobiť na ostatných alebo kompenzovať neistotu týkajúce sa vašich vlastných príspevkov.
aký vysoký je hrobár
Zamerajte sa na rozvoj a prezentáciu nápadov, ktoré stoja na ich vlastných zásluhách. Vaša premyslená analýza a jasné zdôvodnenie budú budovať skutočný rešpekt-niečo, čo nedokáže dosiahnuť žiadne množstvo poklesu mena.
9. Skákanie pri každej kritike.
Cítite sa nútení brániť všetky detaily svojej práce? Každá voľba, ktorú urobíte? Každé správanie, ktoré zobrazíte?
Byť precitlivený na spätnú väzbu ukazuje skôr neistotu ako záväzok k kvalite. Keď odpoviete defenzívne na každý komentár alebo návrh, oznamujete, že vaše ego je krehké A tvoja dôvera sa ľahko otrasuje.
Silní jednotlivci môžu oddeliť cenné vstupy od hluku, premyslene reagujú na návrhy, ktoré majú zásluhy a zároveň nechajú menšie alebo zavádzajúce komentáre prejsť bez obranných reakcií.
Schopnosť dostávať kritiku bez toho, aby ste sa okamžite stali defenzívnou, predstavuje emocionálnu zrelosť. Ukazuje, že ste dostatočne zabezpečení vo svojich schopnostiach, aby ste zvážili rôzne perspektívy bez toho, aby ste sa cítili ohrození.
Pred odpoveďou na spätnú väzbu sa môžete nadýchnuť. Opýtajte sa sami seba: „Je tento komentár skutočne užitočný? Zaručuje to odpoveď?“ Niekedy najsilnejším krokom jednoducho hovorí „ďakujem za túto perspektívu“ a posunie sa vpred, ani defenzívne, ani odmietajú.
10. Snažím sa príliš tvrdo na to, aby som bol dokonalý.
Perfekcionizmus sa maskuje ako excelentnosť, ale často odhaľuje hlbokú neistotu. Možno vaša prezentácia prešla pätnástimi kolami revízií. Možno si prečítate e -maily niekoľkokrát pred ich odoslaním. Alebo sa nemôžete prinútiť vydať projekt, pretože „Mohlo by to byť lepšie“.
čo mám robiť, keď sa doma nudím?
Keď ste posadnutí bezchybnosťou, je to strach, nie kompetencia, ktorú demonštrujete. Iní vidia niekoho, kto sa bojí robiť chyby namiesto toho, aby sa niekto zaviazal k kvalite.
A iróniou je, že toto snaha o dokonalosť často vedie k zmeškaniu termínov, paralýze analýzy a zníženej celkovej účinnosti.
Sebaistí ľudia, ktorí vyžarujú vnútornú silu, chápu rozdiel medzi dokonalosťou a perfekcionizmom. Poskytujú vysoko kvalitnú prácu bez úzkostnej potreby eliminovať každú možnú chybu. Uznávajú, kedy je niečo v podstate úplné, než teoreticky dokonalé.
Perfekcionizmus tiež zabraňuje učeniu prostredníctvom iterácie. Keď vás ochrnite strachom z toho, že sa niečo zle, vynecháte príležitosti na zlepšenie spätnej väzby a skúseností v reálnom svete.
Začnite praktizovať „dostatočne dobrú“ pre vhodné úlohy. Nie všetko si zaslúži vašu posadnutú pozornosť - upozorňujeme túto energiu pre skutočne kritickú prácu. Zistíte, že väčšina ľudí sa viac zaujíma o spoľahlivosť a efektívnosť ako absolútna dokonalosť.
11. Byť k dispozícii 24/7.
Neustále dostupné pre všetkých ukazuje, že nepoznáte svoju skutočnú hodnotu. Neúmyselne učíte ostatných, že váš čas nemá hranice, a v rámci obmedzenej hodnoty. Možno si to neuvedomujete, ale ľudia rešpektujú, čo je vzácne, nie to, čo je nekonečne dostupné.
Stanovenie zdravých hraníc signalizuje sebaúctu a profesionalitu. Komunikuje, že váš čas je cenný a že ho spravujete úmyselne. Primeraná neprístupnosť sa v skutočnosti zvyšuje skôr ako znižuje úctu ostatných voči vám.
Tak prečo nevyložiť jasné očakávania týkajúce sa svojej dostupnosti? Počas určeného pracovného času okamžite reagujte, ale chráňte svoj osobný čas bez ospravedlnenia. Neodpovedajte okamžite na každú správu od priateľov a rodiny - nemôžu oprávnene očakávať.
Skúste experimentovať s oneskorenými odpoveďami na netrancy záležitosti. Rýchlo zistíte, že väčšina „mimoriadnych udalostí“ sa vyrieši a väčšina ľudí rešpektuje skôr ako nesúhlasne primerané hranice.
Prekvapivá pravda o osobnej sile
Mohlo by vás to šokovať, ale sila nie je niečo, čo vám ostatní udeľujú - je to povolenie, ktoré si dáte. Správanie, ktoré sme preskúmali, nie sú len návyky; Sú to rozhodnutia, ktoré buď udeľujú alebo odmietajú vašu vlastnú autoritu pri každej interakcii.
Najsilnejší posun sa stane, keď si uvedomíte, že nikto nečaká, aby vám poskytol povolenie na prestane sa ospravedlniť, s istotou vyjadriť svoj názor alebo si vážiť svoj čas. Už ste oprávnení uplatniť si svoju hodnotu prostredníctvom toho, ako hovoríte, konáte a reagujete.
Zdá sa, že silné nie je o dominancii ostatných, ale skôr o autentickom zobrazení bez toho, aby ste sa zmenšili. Cieľom nie je dokonalosť; Práve smerom k sebavedomejšej a sebaistej prítomnosti, ktorá presne odráža vaše schopnosti.
Vaša cesta k sile začína rozpoznaním týchto jemných samovybaľavých správaní a vedome výberom rôznych.
