© Image License prostredníctvom devesePhotosSlová majú moc a niektoré slová úplne zničia vaše. V určitom okamihu nášho života sa väčšina z nás náhodou stala niekým rohožkou bez toho, aby si to uvedomila, a často je to kvôli spôsobu komunikácie. To, čo hovoríte, je rovnako dôležité, ako to, ako to hovoríte, koniec koncov. Tu je jedenásť fráz, ktoré ticho hovoria svetu, že ste ľahkým cieľom, aj keď to nebol váš zámer.
1. „Prepáčte, ale ...“
Keď začnete každú vetu týmto spôsobom, pravdepodobne si neuvedomujete, koľko pôdy strácate skôr, ako sa dokonca vyjadríte. Nadmerné apologizujúce nie je zdvorilosť-je to sebazničenie, vďaka ktorému sa javíte slabší a menej sebavedomý, Podľa výskumu. Každý zbytočný „prepáč“ čipy preč z vašej profesionálnej dôveryhodnosti rýchlejšie, ako si dokážete predstaviť, a čoskoro ľudia začnú počúvať vaše ospravedlnenie ako biely hluk.
V podstate sa rutinne ospravedlňuje každému okolo vás, že vaše myšlienky, názory a príspevky sú nejako menej cenné. Takže ak túto frázu často používate, nebuďte prekvapení, ak vás ľudia začnú ignorovať. Vaše slová si zaslúžia priestor a na vašich nápadoch záleží, takže sa prestaňte ospravedlňovať za to, že zaberá kyslík.
2. „Je to pravdepodobne moja chyba.“
Chyby sa stávajú, ale nie každý je vaša chyba. Bohužiaľ, je príliš ľahké urobiť, „je to pravdepodobne moja chyba“ Vaša predvolená odpoveď - aj keď logika kričí inak. Ale pri tom sa stávate vítanou rohožou pre zlyhania a frustrácie iných ľudí.
Podľa Psych Central, Keď neustále blížite vinu za veci, osvojíte si postoj „falošnej zodpovednosti“, ktorá vás môže nechať otvorená manipulácii. Zodpovednosť je samozrejme dôležitá, ale aj uznanie, kedy nie je vaša zodpovednosť. Nemáte vinu za pokazenie všetkých ostatných, takže ich nenechajte z háčika prevzatím zodpovednosti za niečo, čo nebolo vašou vinou.
3. „Nechcem žiadne problémy.“
„Nechcem žiadne problémy“ znie rozumne, kým si neuvedomíte správu, ktorú posiela. Vyhýbanie sa konfliktom je skôr stratégiou odovzdania ako spôsob, ako udržať mier, pretože hovoríte ľuďom, že všetko o vás je obchodovateľné. Bohužiaľ, ľudia, ktorí to počujú, vedia presne, ako vás manipulovať.
Je v poriadku postaviť sa za seba a povedať, čo skutočne potrebujete. To nespôsobuje problémy, udržiava si sebaúctu. Výskum (a zdravý rozum) ukazuje, že čestná komunikácia je rozhodujúca pre sociálnu súdržnosť. A áno, čestnosť môže niekedy spôsobiť konflikty, ale konflikt môže byť užitočný. Vyhýbanie sa každým potenciálnym nezhodám vám nedáva iba „menej problémov“, vďaka čomu ste neviditeľnými.
4. „Nie som si istý, čo si myslíte?“
Opýtajte sa ľudí: „Nie som si istý, čo si myslíte?“ Je to naozaj len spôsob, ako niekoho požiadať, aby za vás rozhodol. Doslova im dávate moc nad svojím životom. Byť sebavedomý nemusí zahŕňať poznanie všetkého. Skôr to znamená, že ste spokojní s vlastnou perspektívou.
Zakaždým, keď odložíte názor niekoho iného, hovoríte si, že vaše myšlienky nie sú hodné. Nikdy by ste nemali žiadať o povolenie mať názor, pretože vaše názory sú cenné, aj keď - najmä vtedy - sa líšia od všetkých ostatných.
5. „Len raz, potom.“
Povedal: „Len raz, potom,“ len niekedy zničí vaše hranice. Jedna malá koncesia vedie k druhej - a zrazu robíte všetko, čo ste nikdy nechceli robiť. A ľudia, ktorí to počujú, vedia presne, ako nabudúce zopakovať váš odpor.
Potrebujete hranice, aby ste sa chránili, a nemôžete robiť výnimky. Prečo? Pretože keď to urobíte, učíte ostatných, že váš počiatočný „nie“ je len východiskovým bodom vyjednávania. Budú myslieť na váš čas a energiu ako na zdroje, ktoré sa majú využívať zakaždým.
6. „Nevadí mi, čokoľvek uprednostňujete.“
Môže to znieť tak, že je to dobrý spôsob, ako udržať mier, ale v skutočnosti je to úplné odovzdanie vašej osobnej agentúry. Vďaka týmto slovám z vás robia pasívneho hráča vo vašom vlastnom živote a čoskoro vás niekto bude manipulovať podľa svojich očakávaní.
ako vybudovať dôveru v manželstve po klamstve
Neustále potešenie ľudí je skôr formou sebaobrana ako láskavosti, pretože ľuďom hovorí, že vaše potreby sú jednorazové. V zdravých vzťahoch potrebujete nejaké dať a vziať. Samozrejme, nemusíte neustále vysielať svoje preferencie a je v poriadku, ak niekedy nemáte preferencie. Ale keď sa o niečom cítite určitým spôsobom, nech je to známe alebo riskovať následky teraz aj neskôr po hranici.
7. „Prepáč, že ťa obťažujem, ale ...“
Predtým, ako ste niečo požiadali, už ste sa ospravedlnili, a to vás umiestňuje ako nepríjemnosť. Počas rozhovoru by ste nemali frázovať svoju potrebu ako bremeno.
Horšie je, že začatie rozhovoru s týmito slovami je spôsob, ako vysvetliť, prečo by ste nemali hovoriť, a to nie je správne. Sabotujete sa skôr, ako ste sa dokonca začali, aj keď si vaše požiadavky zaslúžia priestor. Nie je dôvod, aby si vyžadovali automatické vylúčenie zodpovednosti alebo ospravedlnenie.
8. „Myslím, že je to v poriadku.“
Toto je ďalšia fráza, ktorá je formou neochoty maskovaná ako dohoda. Ukazuje, že s niečím pôjdete, aj keď to naozaj nechcete. Keď ho používate, dávate ostatným povolenie na ignorovanie vášho potenciálneho odporu.
V skutočnosti je pasívne prijatie horšie ako priame nezhody, pretože hovoríte svetu, že sa tak bojíte konfliktu, že by ste radšej boli nešťastní, ako hovoriť. V dôsledku toho to ľudia budú brať ako pozvanie, aby ignorovali vaše skutočné pocity.
9. „Poďme len s tým, čo chcete.“
Aj keď by ste si mohli myslieť, že táto fráza je spôsob kompromisu, je to vlastne spôsob zmiznutia. Zdravé vzťahy si vyžadujú vstup z oboch strán. Bez tohto vstupu je váš vzťah nevyvážený a na skalnatej pôde.
Zakaždým, keď sa automaticky podarí druhej osobe, bude si myslieť, že váš názor nezáleží. Nezabudnite, že vyjednávanie nemusí zahŕňať výhru. Vzájomná rešpekt by mala byť skôr názvom hry. Neexistuje dôvod, aby ste okamžite zlikvidovali svoj pohľad na prvé príznaky potenciálneho nezhody.
10. „Nechcel som spôsobiť žiadne problémy.“
Iste, znie to ušľachtilé, ale je to len ďalší spôsob, ako vymazať vaše želania, potreby a sebaúctu. Skutočný mier nepochádza z ticha. Namiesto toho to získate z čestnej a úctyhodnej komunikácie s ostatnými ľuďmi.
Konflikt nie je niečo, z čoho sa treba báť, pretože je to normálna súčasť ľudskej interakcie. Keď uprednostňujete vyhýbanie sa nezhodám pred vyjadrením svojho skutočného ja, nakoniec obchodujete s hlasom za falošný, dutý zmysel pre mier, ktorý sa časom stavia do niečoho zlovestnejšieho - nevôľa.
11. „Pravdepodobne máš pravdu.“
Napriek tomu, čo ste možno počuli, kritické myslenie zahŕňa skutočne zapojenie sa do druhej osoby. A to je presne dôvod, prečo povedať „Pravdepodobne máte pravdu“ stále je tak zlé. Táto fráza je spôsob, ako odložiť ostatným, ktorý vás okamžite prinúti stratiť argument (a vašu sebaúctu).
Ale to nie je všetko. Povedať túto frázu ovplyvňuje vašu kapacitu na nezávislé myslenie. Robí z vás osobu ÁNO. Namiesto toho skúste náročné nápady a kladenie otázok. Musíte sa aktívne zúčastňovať na svete, než aby ste sedeli ako pasívny pozorovateľ.
